ha a sofőrök autót vezetnek, akkor a villamosságiak áramot?
ha a sofőrök autót vezetnek, akkor a villamosságiak áramot?
- Képzeld anya, a béka kimondja a nevemet, ha benyomom a hasát!
- Jól van Björk, eredj játszani!
Azééé kevésbé durva volt mit ez az alábbi :
Mi az átlátszó fém és vezeti az áramot?
.....
Drótkerítés
ez olyan Kardjs volt :D
Ki beszélt a legcsunyábban a Star Wars-ban?
....
Az Artu Ditu mert minden szövegét kifütyülték
biciklit lop a cigány megy haza rendör megállítja..
hova mész gazsi
Én? most már sehova,,,
mi van a válladon te cigány.. puska.
és a másikon?
ÚR ISTEN EGY SZARVAS!!!!
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túlfáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be.
miért nincs a hölgyeken rendszámtábla? mert 50cm3 alatt nem kötelező
és a pasikon? Forma egyesen rendszám?? ne máá
az az igazság,sajnos csak bemásoltam,valami markánsabb pénznemben,de akár forintban is 1.5milliárdom lenne,nem nagyon centizgetnék,kit érdekelne:)))
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten ****a”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,****fej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba."
:)) önbizalom.. :)
A nők telhetetlensége...
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál,
Egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: - Uram! Ahhoz, hogy
önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem!
Küldje vissza az üveget. Sajnos, kritériumainak nem felelek meg: a garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy
Mercedes áll, a 8 bankszámlámon összesen 1.5 milliárd
található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból
Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
