vicces
Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül
még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki
Bélának nevezi el a kisfiát.
A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a
turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi
rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő
4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló
gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,
öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében
mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!
JAJA EZ JÓ :))
MEGÍGÉREM, BEFEJEZTEM MÁRA...
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
Egy idős úr az étteremben nem bír magával és szellent egyet.
Utána zavarba jön és, hogy zavarát leplezze elkezdi nyikorgatni a fa széket, amin ül és amely - úgy képzeli - kicsit hasonlóan recseg.
Már épp kezd megnyugodni, amikor a szomszéd asztaltól valaki átszól:
- Ugye, hogy mennyire más hangja van?
na akkor még egy pár... hagy fájjon!!!
Az öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani. Pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy 10 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, felháborodva kérdezi:
-Jézusom, mi ez a szag?!
Mire az öreg:
-Tarkabab Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
:)))
:))) ezek fájnak :))
ÉS A LEGJOBB:
A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m.m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a
cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?
Két rendőr áll a sarkon egy rendőrkutyával.
Egyszer csak elmegy mellettük 2 fazon, mire a rendőr elkezdi vizsgálgatni a kutya répáját!
A másik kérdezi.
- Mit nézel azon a kutyán?
- Hallotad azt azokat a fickókat? Azt mondja az egyik a másiknak: Nézed már azt a kutyát azzal a két f@sszal!!!
Két ügyvezető igazgató beszélget
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem! És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is! Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
A három éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
hátha valaki nem ismeri...
Két bróker sétál az utcán és meglátnak egy kupac szart, mire az egyik megkérdezi a másikat:
- Te beleharapnál ebbe 1000 USD-ért?
- Persze!
Beleharap és megkapja a 1000 USD-t.
Mennek tovább, újra egy nagy szar akad az útjukba, most a másik kérdezi:
- És Te beleharapnál ebbe 1000 USD-ért?
- Persze!
Beleharap, mire a másik visszaadja neki a 1000 USD-t.
Mennek tovább, mire megszólal az egyik:
- Te mi most a semmiért ettünk szart!?
Mire a másik:
- Igen, de mekkora forgalommal!
