Mit csinál Stohl András egy afrikai vadászaton? Hát áthajt a zebrán!
Hááá-háháá most találtam ki!!!!
:)
Mit csinál Stohl András egy afrikai vadászaton? Hát áthajt a zebrán!
Hááá-háháá most találtam ki!!!!
:)
- Lajos bá' hát mégis hogy gondolta, hogy 80 éves korában feleségül vesz egy 20 éves lányt? 10 év múlva, maga már 90 lenne, a felesége meg 30.
- Hehehe... Akkor kirugom a vén ribancot!
Mit csinál a matematikus, ha szorulása van?
Kidolgozza ceruzával!
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
................................................................................................
- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 40 kiló .
.................................................................................................
- És mi a különbség a férj és a szereto között?
- 30 perc.
................................................................................................
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy
"Itthon van a férjem!"
...................................................................................................
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
................................................................................................
Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul: - És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?
..................................................................................................
- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
................................................................................................
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az elobb volt itt bocsánatot kérni.
..................................................................................................
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a boröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
- Mondja, van még annyi ido az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtol?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
.................................................................................................
- Mire gondolnak a nok szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
.................................................................................................
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szoke hajú, zöld szemu lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
..............................................................................................
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.
..................................................................................................
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranosül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.
.................................................................................................
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
..................................................................................................
- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
...............................................................................................
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.
- hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
.................................................................................................
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
................................................................................................
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az
esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét,
hogy meséljen a környezetérol.
- Ó, minden gyönyöru, az ég kék, gyönyöru növényzet, szép virágok, süt a
nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk
valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A no egy kicsit sértodötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
....................................................................................................
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..
...............................................................................................
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.
.................................................................................................
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
................................................................................................
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idojárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeso is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkozik és befekszik az asszny mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar ido van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
..................................................................................................
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltunoen csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
.......................................................................................................
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan not kell találni, aki jól foz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan not kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan not kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 no ne tudjon egymásról.
................................................................................................
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy o egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!
.............................................................................................
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az elso hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének. Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki oket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következo felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön!"
............................................................................................................
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szoke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
...............................................................................................
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tole:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
.............................................................................................
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elso villamos elmegy a ház elott, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következo villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelo meg a feleség a szekrényajtó elott, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én
beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrol látom, mi a hiba. - mondja a szerelo.
Amikor a szerelo beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
...................................................
külföldi kollégák nem értik hogy miért ömlik a könny a szememből :-DDDD
Dear employees, all who intends to have a half day off to attend the funeral of his own close relative, please let us know latest one day ahead of the match...:)
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul. Mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első (mondjuk Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán azt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni?
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Erről jut eszembe:
Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikőnk meghal... én beköltözök a városba...
Na és akkor még egy székely vicc - a szerelemről:
Székely házaspár ül a lócán....
Fehérnép mondja: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Ura mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
:)))
Szakállas de k..a jó ...
:)
Egy barát szívtépő története az eutanáziáról
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki. „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben ..
...ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött… és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…
...és elvette a sörömet!!!
A ....... anyját ...
...majdnem meghaltam !!!
Három parasztasszony sétál haza a mezőről.
Találnak az árokban egy meztelen férfit, aki a hátán fekszik. Csupa sár, meg falevél a fickó teste, így megpróbálják a f@rka alapján beazonosítani.
Első: Ez nem az én férjem.
Második: Ez tényleg nem a te férjed.
Harmadik: De még csak nem is falunk beli.
Srác megy haza a kocsmából, útközben egy néger csaj leszólítja:
- Hé szivem nem akarsz hazakisérni?
- Öööö... háááát... de mi a f@szt csináljak én Afrikában?
