Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen
E=Elcseszett
S=Szar
C=Cuccok
O=Osztálya
Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen
E=Elcseszett
S=Szar
C=Cuccok
O=Osztálya
Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!
- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?
:)))))
A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kulturális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?
- Miért használnak a nők sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.
:)))))))
Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?:)
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más ország
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
:D :D
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja a tízéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Kérdés a Román Televízió híradójához: - Igaz-e, hogy Traian Băsescu polgármester Dacia SuperNova gépkocsit nyert Bukarestben? A híradó válasza: - Igaz. De nem Traian Băsescu, hanem Gheorghe Funar, nem Bukarestben, hanem Kolozsvárott, nem Dacia SuperNova-t, hanem egy fehér Oltcitot és nem nyert, hanem lopott!
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van
mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
:))))
ez nagyon jó
Józsi bácsi nyugdíjba megy a drótgyárból 45 év munka után. Megspórolt pénzéből vesz egy Wartburg gépjárművet, amivel rögtön el is indul a fővárosba kocsikázni. Megáll egy piros lámpánál, mellé beáll egy vadi új CLK Mercedes egy szőke cicababával a volán mögött. Átkiabál az öreg:
- Hölgyem, én 45 évet lehúztam a drótgyárban, és a megspórolt pénzemből vettem ezt a kocsit. Magának milyen munkája van, hogy ilyen járgányra futja?
- Orális szex. – válaszolja a csaj.
- Hölgyem, az micsoda? Az a szopás más néven?
- Nem bátyám. 45 év a drótgyárban, na az a szopás! :)))