- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!!!
- Tök jó...pont ilyen tábort szervezünk!
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!!!
- Tök jó...pont ilyen tábort szervezünk!
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát..
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda
Csúnyácska feleség akit a férje már jó ideje hanyagol,így szol:
Mit tennél akkor mikor hazajössz a munkából és egy idegen férfival találnál az ágyban?
Férj elgondolkodik ,majd így válaszol:
Agyonverném a fehér botjával.
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza gyümölcsét, a gyümölcsből pedig pálinkát lehet főzni.
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, az alma helyett a kígyót ették volna meg.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Bár ez nem volt olcsó, de megérte.
Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs!
Vettem egy csúcsmobilt, de ezen is csak ugyanazok a hülyék hívnak.
Olyan szarul nézel ki. Iszol te rendesen?
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Pedig az az ország legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arra panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami ilyesmi.
Van egy pólóm, az van ráírva, "Balek vagyok". Csak tudnám mi kerül rajta 19.000 Forintba.
A régi lányok úgy tudtak főzni mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni mint az apjuk.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul már a memóriám sem a régi.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Például a klíma, sminktükör, bőrülés...
Ha mindkét kezed olajos, akkor kezd el viszketni az orrod.
Minden reggel az ágyba viszem a páromnak a kávét, neki már csak meg kell darálnia.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig.
A processzorok füsttel működnek, ha kijön belőlük a füst, utána már nem működnek.
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, mégsem szívja.
:D
He He
Beragadt a lába a gáz és a fék pedál közé :D Lehet hogy a toyota után a mercinek is vissza kell hívnia autóit, mert túl sok a láb beragadás :))))))
Ezért tartanak ott a bankok ahol.
Ennek a mercinek a sofőrje is biztos "felelős" döntéseket hoz =)
http://gazmegfek.blog.hu/2010/04/30/mikor_gorcsot_kap_a_jobb_lab
Haverom beállt a trabijával egy ilyen mosóba, mire kijött kabrió lett! :))
És végig benne ült!!!
konkrét eset, a szemtanuja voltam:
- gépi autómosó, az a fajta, ahol a mosó berendezés két sínen gördül és úgy meg végig a jármű felett
a mosó berendezés vezetősínei mellett belül, van még két terelősin, ami azt szolgálja, h a kocsival azok között állj meg
- beáll anya a mosóba, természetesen úgy, h átmegy az egyik oldali kerékterelő sínen
-bedobja a mosóba a zsetont, majd elégedetten nekitámaszkodik az ajtónak, h végignézze a folyamatot
még ekkor sem tűnik fel enki, h baromi rossz helyen áll :))
-elindul a mosóberendezés, majd amikor eléri a balos tükröt, némi recsegés után folytatja útját tovább :))))))))))))
-némi szörnyülködés után a vészleállító lázas keresgélése
- a háttérből visszafogott röhögcsélés :DDDDDDD
Nekem csak bakeliten van meg. Viszont lejátszani már nincs mivel...
:(((
Minden héten jöhetne egy. Sokkal nagyobb a valóságtartalma mint az elemzéseknek...
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyuszit?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
-Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!
European Central Bank policymakers criticize S&P for being too hasty to downgrade Greece, considering that negotiations on aid were ongoing. S&P says it has a mandate to act in real time, but ECB's Lorenzo Bini Smaghi says "This is (the) limit of ethical good practice and it will lead to a loss of credibility for these rating agencies."
A hitelminősítő intézetek hitelességének elvesztése ? - ROFLMAO
Kicsit hosszú, de király :o))
From: Pipacs Lakópark
Date: 2010/03/29
Subject: Kertépítés önerőből
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Tulajdonostársunk!
Rendes évi közgyűlésünkön - melyen az Ön részvételére is
számítottunk - a lakóközösség egyhangúan megszavazta Hirsch
Dávid (B/211) javaslatát a lépcsőház és az előkert növényekkel
történő szépítésére.
A B épület aulájából megközelíthető külső kertsáv fallal
határolt részének díszítésére hobbikertész tulajdonostársunk
két darab kivinövény beszerzését javasolta, melynek költségei a
tulajdoni hányad és a rálátás mértékének figyelembe vételével a
B épület lifttől balra eső "strangjának" első három szintjén
élők közös, önkéntes teherviseléseként kerülnek elosztásra.
(Természetesen erről is szavaztunk!)
Hirsch Úrnak utólagos hozzájárulásával megadtam elérhetőségét,
a részletekkel kapcsolatban ő keresi majd Önt.
Üdvözlettel,
Bottyán Tamás - fb. elnök, Pipacs Lp. Th. Ig.
From: davidhirsch@hirschestarsa.hu
Date: 2010/04/06
Subject: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső
Szervusz Dezső!
Hirsch Dávid vagyok, a szembeszomszédod a 211-ből. (Tudod, nálunk van
a baba, én göndör vörösesszőke, szemüveggel, mindig rohanok, a
feleségemet, Kingát pedig a kicsit hangos Ráhel babával a kocsiban
láthatod jönni-menni :) Imádom őket!)
A közgyűlésünkön végre ki tudtam járni, hogy ültessünk-gondozzunk
növényeket a társasházban és körülötte! Annyira szürke és egyhangú
volt a ház és a közvetlen környezete eddig, most végre
"bezöldíthetjük"!
Számos ötletem van! (Önszorgalomból tanulgatom a kertészkedést,
mindig is érdekelt, igaz most egy befektető-csoport útját egyengetem
Mo-n, ami borzasztóan leköt a hétköznapokban, de szerencsére a
hétvégéket a Családra és a lakókörnyezet csinosítására fordíthatom!)
Ami téged érint, az a két kivi (egy fiú és egy lány). Velük azt a
csúnya tűzfalat tennénk barátságossá, amire az aula, és két szinttel
feljebb a Te ablakod néz.
A kivi szuper növény, hiszen kúszó fajta, csodás a levélzete és a
virágai, igaz, hogy vízigényes, de nagyobb felületeket is szépen be
lehet vele futtatni. Sőt, ha szerencsénk van, egy-két év után
szüretelhetünk is, mókás lesz majd megkóstolni a ház saját termését
ebből az egzotikus gyümölcsből!
Utánajártam, és az Esőerdő kertészetben most 8+12 ezer forintért
hozzájuthatunk egy párhoz. (A fiú kivi a drágább, hát persze, a hím
növények ugyanúgy a teremtés koronái, mint mi :) )
Ebből a Te részed (cseréppel, virágfölddel és speciális tápszerekkel
együtt) 10.895 forint, ennyivel kellene hozzájárulnod a mi kis
"oázisunkhoz".
Ha átutalnád, örömmel adok számlaszámot, de személyesen is szívesen
átveszem (én, vagy Kinga, a feleségem)
Szép napot kívánok neked!
Dávid (B/211)
Ui: Kerestelek amúgy az Ünnepek alatt, egyszer kopogtam, nem akartam
zavarni.
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/06
Subject: RE: Két Kivi
To: Hirsch Dávid
Kedves Dávid!
Olvastam a házbizalmi levelét is, amiben elővezeti, hogy VALAKIK
eldöntötték HELYETTEM, hogy kiviket kell vegyek. Anyám régen mindig
kivit vett a suliba, uzsonnára. Egytől egyig a falhoz baszkodtam
őket, látom, most te is hasonlót tervezel, csak a magad "kertépítő"
módján - az én pénzemen.
Ezzel az erővel csalánt is ültethetnél és ugyanígy verhetnéd a más
****ával, gondolom az enyémmel.
Hozzájárulnék-e?! Hát nem. Nem baj?
Dezső (B/213)
Ps. Milyen Ünnepekkor?
From: Hirsch Dávid
Date: 2010/04/06
Subject: RE: RE: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső
"Kedves" Dezső!
Kicsit túlzásnak érzem az ellenséges hangnemedet, amikor közvetlen
környezetünk élhetőbbé tételével kapcsolatban kereslek meg egy
EGYHANGÚ társasházi döntés alapján... A fiú és a lány kivit
mindenképpen elültetjük, de sokkal szerencsésebb lett volna, ha Te is
lelkesedsz az ötletért és nem érzed "nyűgnek" az erre fordított
(tulajdoni és rálátásarányos, megszavazott!) összeget. Amit továbbra
is átutalhatsz vagy alkalmas pillanatban készpénzben a feleségemnek
is odaadhatsz, legkésőbb április 15-ig.
Köszönöm és szervusz!
Hirsch Dávid
Ui. A Húsvéti Ünnepekkor, természetesen
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/06
Subject: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hirsch Dávid
Ó! Fiú és lány kivi? És én rálátok? Az teljesen más! Mit mondtál,
kúró növények? Remélem a rálátásarányomban bármikor nézhetem őket
közben! Ami nem lesz könnyű, mert a mosdó bukóablaka néz arra a
számalmas kavicssávra, azt meg ritkán nyitom ki, de ha igen, akkor
hallom is, hogy a 313-as meg a 413-as gyorsan bezárja a sajátját...
Ki(vi) vagyok váncsi, hogy a párocska mennyire bírná odalent!
Figyelj, viccen kívül, nem érdekel ez a dolog, felőlem pálmaházat is
csinálhatsz abban a betonteknőben, transzszexuális kókuszokkal, meg
biszex páfrányokkal, csak tőlem ne kérj rá pénzt. Én más virágokban
utazom. (Pozsgás, gumós, húsevőkben! :D)
Azért nincs harag!
D.
Ps: Húsvéti Ünnepek Hirschéknél? Ne bassz!
From: Hirsch Dávid
Date: 2010/04/07
Subject: RE: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső
Ezt az alpári hangot és viccet (a Húsvéttal) kikérem magamnak!
Én csak jeleztem, hogy pontosan mihez kellett volna hozzájárulnia
(ezek után eltekintenék a tegeződéstől) a közösség döntése
értelmében!
Ilyen ellenséges közegben viszont nem vagyok hajlandó a szabadidőmet
és a szakértelmemet áldozni a közös terek élhetőbbé tételére!!! Ezt
jeleztem Bottyán Tamásnak is, kiemelve, hogy a döntéshez az Ön
minősíthetetlen stílusa járult hozzá leginkább. (Illetve a 413-asban
a két fiatalember, akik azt kifogásolták, miért fiú-lány kiviket
ültetünk, nekik a két fiú kivi lett volna kizárólag megfelelő...)
Remélem mind kevesebbszer találkozunk!
Hirsch Dávid
From: Pipacs Lakópark
Date: 2010/04/07
Subject: Felháborodás
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Tulajdonostársunk!
Mély megdöbbenéssel tapasztaltam, hogy az ön felháborító,
közösségellenes magatartásának köszönhetően meghiúsult az idei
évre tervezett környezetrendezés és a lakóközösség elveszített
egy egyébként aktív és lelkes tagot!
Kérem a jövőben tartsa be az udvariasság és az együttélés elemi
szabályait!
Bottyán Tamás - fb. elnök, Pipacs Lp. Th. Ig.
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/07
Subject: RE: Felháborodás
To: Pipacs Lakópark
Bottyán Úr!
Maga vak?
A ****k miatt nem lesz kivi a negyedikről!
Nehogy már én legyek a hibás! Hagyjanak a ****omba a belső
vitáikkal!
Csak hogy lássák a törődést, szereztem egy baszott nagy
kaktuszt, kiraktam az aulába, oda ültetik, ahova akarják!
Nincs mit!
HD-213
From: Hirsch Dávid
Date: 2010/04/08
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hegedűs Dezső
"Tisztelt" Lakótárs!
Meg tudja indokolni, miért pont egy óriáskaktuszt helyezett el az
aulában?!
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/04/08
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Két Kivi
To: Hirsch Dávid
Mert mirha nem volt, bazdmeg!
hatalmas:
Hamár így felmerült az otp topicban a téma:
- Vezetékneve?
- Drót.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Magának mi baja?
- Város.
(Amugy egyszer azon versenyeztünk, h ki tud bénább viccet mondani, és az egyik kis barátom ezzel nevezett. Mondjuk szerintem k jó. Mellesleg én ezzel indultam:
Két sárkány beszélget: - Te, figyelj én olyan szörnyen érzem magam...)
