:)))
Felhasználó kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termék ismertetőjében nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Kérem, segítsenek!
Válasz:
Kedves felhasználó, ez általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert
arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók. És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a
vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti.
Ez szakállasabb, mint én vagyok de még mindíg jól szórakozom rajta ...
:)))
Globális igaz tehén mese
Van két tehened.
Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.
*Indiai gazdaság*
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
*Izraeli gazdaság*
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon
harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország
technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során
elszenvedett üldöztetésekért.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd
deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
*Amerikai gazdaság*
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és azokat
természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ
megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.
*Francia gazdaság*
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
*Német gazdaság*
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek
és megfejik önmagukat.
*Angol gazdaság*
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
*Olasz gazdaság*
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
*Svájci gazdaság*
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
*Japán gazdaság*
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután
cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész
világon árusítod őket.
*Orosz gazdaság*
Van két tehened.
Megszámolod őket és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most
17 tehenet találsz.
Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
*Roma gazdaság*
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod
és eljátékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak
nem-romáknak lehet tehene.
*Nigériai gazdaság*
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást és 100 km sugarú körön
belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem
ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új
tehénfarmja.
*Magyar gazdaság*
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a
teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd
meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is
nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép és ilyen módon az eredeti két tehénnel
maga köré gyűjt még egy csomó marhát.....
Ezt muszáj posztolni. :D
"Hitlernek ellopják az autóját. Nem akar iskolába menni. Kitiltják az Xbox Live-ról. Átverik az eBayen. Felhív egy indiai call centert. Észak-Dakotába költözik. Megtudja, hogy sertésinfluenzás, hogy nincs is Télapó, és hogy Michael Jackson halott. Az elmúlt évek legéletképesebb netes mémje a Hitler-videó."
http://index.hu/tech/2010/04/01/hitler_nem_talal_parkolohelyet/
olvassátok :D
:) bíztató
Microsoft (MSFT) teams up with Ford (F) to provide energy management software for electric cars. The software will tell drivers the best time to recharge their vehicles at home.
:D
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!
:D:D:D:D:D
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
:D:D
Doki a sorozáson:-Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért,kormos?
:)))
Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
Nem semmi ...
:)
A dokinál:
- Doktor úr, valami furcsa nyomást érzek a végbelemnél.
- Rendben uram, vetkőzni-bedőlni... Lássuk csak... valami.. De... dehát uram ez... ez egy RÓZSA!
- Tudom te kis huncut, neked hoztam.
