A házaspár bevásárolni megy a teszkóba és az asszony megáll a kozmetikai részen, felkap egy krémet és a kocsiba dobja. Mire a férje:
-Mi a fene ez, asszony? És miért 9000 Ft?!
-Ez a krém megszépít és kívánatossá tesz! Ennyit csak megér, nem?
Erre a férfi fogja, kihajítja a krémet a kocsiból és kicsit arrébb ráncigálja az asszonyt az italos részre, majd levesz egy hatos pakk Heinekent és azt teszi a kocsiba. Mire az asszony:
- Ezt most miért tetted be?
- Ez ugyanazt tudja, mint a krémed, csak 800 Forintért.
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használt ruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Javában tart már a szilveszteri buli,
megy a zene, tánc, miegymás.
- Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol
senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Kisállat kereskedésben ki van írva az ablakba: "Afrikai szopóbéka eladó". Fószer sétál haza a melóból, észreveszi, felkelti a figyelmét, s betér érdeklődni:
-Jó napot! Ez az Afrikai szopóbéka érdekelne. Mégis mire jó ez?
-Uram, ez egy rendkívül hasznos állat. Ha jelez neki, akkor éjjel-nappal, télen-nyáron, akármikor, akárhol azonnal önre ugrik s leszopja magát!
-Hmm..hmm.. ez jól hangzik, akkor kérek egyet..!
Fószer hazamegy, leveszi a kabátját, s kirakja a békát az asztalra. Bejön a felesége, s már visít:
- MI EZ ITT??!!
- Ez, kérlek, egy Afrikai szopóbéka.
- NA ÉS MIT CSINÁLJAK VELE?!
- Először tanítsd meg főzni, utána meg HÚZZÁL EL nagyon gyorsan ahova akarsz, ne is lássalak többé!!
:)))
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Az elsőtiszt odarohan a Titanic kapitányához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Nekimentünk egy jéghegynek, el fogunk süllyedni, és az utasok fele el fog pusztulni.
- Jézusom, hát akkor mi a jó hír?!?
- 11 Oscart fogunk kapni!
Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
-A k...a életbe, az időzóna-eltolódás!
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag!
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a bábszínházból...
A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két ,,giuseppe spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.
Nekem a parizeres tesztszik a legjobban, de a tojástartós se rossz :D
Ez b.ott jó! Nekem a kedvencem nem szerepel itt, amelyiken Demszky vörös fejjel magyaráz, a pulpitus meg egy nagy Nokia doboz.. :-)
A Sün! után itt a Nokia-doboz kultusza ?
Az a szomorú, hogy ilyen idióták döntenek az ország jövőjéről, akik egy mondatot nem tudnak normálisan megfogalmazni.
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!