:)
Sőt néha a buszvezető sem tudja merre megy a busz, de ez is lehetőséget ad egy kis beszélgetésre.
:)
Sőt néha a buszvezető sem tudja merre megy a busz, de ez is lehetőséget ad egy kis beszélgetésre.
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsállják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
Amikor ha esőben állsz, megnősz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
**Ki terít meg ebédre az állatóvodában?*------- A napos csibe.**
** Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknősbéka.**
** Miért rossz a tetűnek?* Mert hajszálon múlik az élete.**
** Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi
dolog.**
** Mi az, 100 homokos a pincében?*------- Padlófűtés.**
** Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendőr. Megszólalásig.**
** Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják
anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.**
** Mit mond az orosz a halálos ágyán?*----- Szentpétervár.**
** Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?*----- Egy ravasz húzással.**
** 3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?*-------- Feminista tüntetés.**
** Miért jó az ejtőernyősöknek?*------- Mert esőben nem áznak.**
**Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.**
** Hogy hívják a zöldruhás papot?*------Környezetbarát.**
** Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyűjt
vasat.**
** Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?*---- Szőke
villanyszerelő.**
** Miért szór a szőke morzsát a WC-be?*----- Eteti a toalett-kacsát**
** Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább
felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.**
** Ki az abszolút lusta férfi?*------ Aki vibrátort vesz a guminőjének**
** Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*----- Az ágy, hiszen ott
hal meg a lakosság 80%-a.**
** Mi a legveszélyesebb sütemény?*----- Az esküvői torta**
** Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit**
** Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?*----- A halál fia**
** Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít**
** Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?*----A hosszútávfűtés**
** Mi a neve a kanos indiánnak?*------- Dugós Puska**
** Hogy dadog a süketnéma?*--------- Remeg a keze**
** Hogy csodálkozik a leprás?*------- Leesik az álla**
** Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?*----- Cementáli**
** Kiknek prédikál az AIDS-es pap?*----- A híveknek**
Két hangya betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve, arra
megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazzzzzzzzeeeeeeeee, mekkora szendvics! :-D
--
- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
gyönyörű :))
- A sör olcsó.
- A sör mindig nedves.
- A sör sohasem késik.
- A sör év után is jól esik.
- A sör nem beszél vissza.
- A sör kupakját könnyű levenni
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- A sör csak habzik, de sohasem habozik.
- A sör nem borúl ki, ha nőszagúan jössz haza.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni. !!!??
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy másik sörért.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.
- A sört maximum egyszer látod voszont.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sört nem érdekli mikor mész el.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörből van választék.
- A hideg sör is jó sör.
- A sörnek nincs anyja.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- A sörödet mindig megkapod.
- A sörnek nem kell virágot venni.
- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.
- A sörödet mindig megkapod, ha bemész egy bárba.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- Ha sörödet kiittad, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
- Ha sörödet otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.
Hogyan készítsed ki idegileg egy repülőgép teljes utasállományát és személyzetét 2 másodperc alatt....
1. Laptopot előveszed
2. Lassan gondosan kinyitod
3. bekapcsolod
4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi
5. internetet bekapcsolni
6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel
7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket: http://www.myit-media.de/the_end.html
ez kész :))))) http://subba.blog.hu/2010/03/09/hahahaha_6#comment-form
A festék??? Az erotikus tánc mán smafu?? De már szét oFF
nem tudom, miért nem inkább a szülei maguk mennek tehetségmutatóba...
Az, meg szerintem 20 éves korára már úgy ki lesz élve, mint annak a rendje ! Az igaz, hogy elég tehetséges kislány, meg bátor is, meg ügyesen elő tudja magát adni ! Ilyen fiatal korban, egyáltalán minek kennek rá egy kiló festéket ? Nem való semmitől !
sztm is, két év múlva rúdon pörög, a nagy mikulás papa meg bazsalyog rá...
pedo melegágya:)
Én élősszőr azt hittem, hogy csak táncol! :))) Nagyon ügyes és szórakoztató, bár én ebben a formában nem biztos, hogy megengedném a lányomnak !
ez beteg
