Zászlóalj Iroda
Ribou őrnagy
Engedély nélkül belépni tilos!
Benyitott, és az ott ülő őrnagy előtt megemelte a sapkáját.
- Jó napot, káplár úr. Gorcsev névre nem jött levél? Újonc... II. század...
Az őrnagy felállt és végignézte.
- Közlegény! Ezért vasra veretem!
- Miért olyan idegesek itt? Biztos van már levelem, csak nézze meg: Petrovics.
- Takarodjon innen - mondta csendesen az őrnagy. - Az altisztjét is megbüntetem! Mars!
"Itt mindenki ideges..." - gondolta, miközben lefelé ment a lépcsőn. Amikor az udvarra ért, éppen sorakozó volt ismét. Mire leért, már állt a sor. Vanek úr végiglépett az arcvonal előtt, mint valami tábornok, és nézte a legényeket.
- Közlegény! Mit csinál?! - kiáltotta a kapitány.
- A helyemet keresem... Egy hosszú paraszt és egy vörös bajuszú között... Ahá!... Na, eresszenek!
- Gazember!
- Jó! Jó! Már beálltam! Mit izgatja magát?!
- Holnap nyolckor kihallgatásra megy! Huszonkét nap áristom, kettős őrség! Rövidesen megtanítják itt magát... Ne féljen... - Megviselten lihegett. Ilyen még nem volt!
Az ismerős hadnagy jött arra, és Vanek úr a sorban mosolyogva leemelte a sapkáját: - Jó napot!
- Mit csinál?!
- Köszöntem az állatorvos úrnak.
- Megvasalni!
Nem részletezem tovább. Ezen a napon több altiszt és tiszt orvosságokat szedett Vanek úr katonai magatartása következtében, míg a bűnös a cella kőpadlóján ült, és csuklóját a bal bokájához láncolták. A rab keserű gőggel mondta a távozó káplárnak:
- Nagyon finom eljárás. Mondhatom...
Amikor a század első alkalommal felsorakozott a gyakorlótéren, Verdier őrmester azzal az élvezetes lassú tempóssággal, amellyel egy ínyenc túl aprólékos előkészületekkel halogatja az eléje tálalt étel elfogyasztását, vagy kettőt sodort a bajuszán, és így szólt:
- Nna... Lépjen csak elő, maga ott...
Vanek urat kissé megfélemlítette a környezet, és egy nap alatt tudatára ébredt annak, hogy itt baj van.
Tehát kilépett szerényen, nyájasan.
- Mondja meg nekem - kérdezte nyugodtan az őrmester - hogy ki vagyok én?
Vanek úr megerőltette a memóriáját, és erre visszacsengett a fülébe az altiszt neve, tehát boldogan kivágta:
- Ön a szeretve tisztelt Kabóca nevű altiszt!...
És úgy nézett körül mosolyogva, mint aki némi elismerést remél.
- Barom! - felelte sápadtan Verdier. - Ezért most megfogja azt a könnyű gépfegyvert, és futólépésben a dombra viszi, ahol figyelőállást foglal el!... En avant... marche! Pas de gymnastique!
Most már Vanek úr is belátta, hogy ez nem tréfa...
Kilógott a nyelve, és a negyvenfokos hőségben négyszer is elvágódott, de szaladt. Végül is pihenőállásban agonizált a dombtetőn, keservesen lihegve és ártatlannak érezve magát a megaláztatásban, mint egy vértanú.
A figyelőállomásra szakadatlanul tűzött a nap, és Vanek úr félig eszméletlenül feltette magában, hogy beszerez egy esernyőt.
Vanek úr kiképzése és kálváriája ezzel kezdetét vette.
Később egy jókora fényszóróval felszerelve megjelent Würfli úr, a Zürichi Ballhaus egykori tulajdonosa, lihegve.
Ő is vétett valamit. Most egymás mellett pihegtek. Meleg: 40 fok árnyékban. De árnyék nem volt a figyelőállomáson. Csak meleg.
- Miért haragszik rám az őrmester? - kérdezte később Vanek úr.
- A kabóca miatt. A kabóca egy szöcskefajtájú állat, az őrmester viszont az Oroszlán.
- Mit tudom ezt én? Az ember csak azt látja, hogy valami nagykutya...
- A művészek nehezen bírják a katonaéletet.
- Az biztos - felelte Vanek úr, és vállat vont. Mit akar ez mindig a művészekkel?
- A festők is ilyenek, és a zenészek is.
- Továbbá a kőfaragók és a balett-táncosok...
- Nem írja alá, amit mondok?
- Hogy egy ember valamit aláírjon, ahhoz elsősorban a nevét kellene tudnia. És ezen a ponton kissé kuszált az ügy...
Amikor visszatértek a csapathoz, és néhány alapgyakorlatot tanultak, az őrmester ismét azzal a jóízű, tempós mozdulattal simította kétfelé a bajuszát, mint az említett ínyencek, akik elhúzzák az időt, mielőtt hozzáfognának egy igazi jó falathoz.
- Közlegény! - szólt ismét a titkárhoz. - Most mondja meg, hogy ki vagyok én?
- Izé... Oroszlán!
- Ez már jobb, mint a kabóca. Hogy nevezne engem más szóval?
- Ön az állatok királya!
- Barom! Az állatok királya maga! Érti?!
- Igenis. Én Petrovics vagyok, az Oroszlán.
- Ezért a pimaszságért holnap jelenti a főhadnagy úrnak kihallgatáson, hogy tíz nap áristomot kap!
Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járôr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a 'záróra!', látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud már járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este volt! - , az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival.., megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan , ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét, hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni zsandárunk a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy kísérje az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
- Nem hiszem - mondja a sofőr büszkén - csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!
Szelíden indult levelezés.. :-)
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád!
Panaszkönyvi bejegyzésem:
Havi bérletet váltottam edzőtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam
és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözőben
olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám
esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe
telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzőteremként nem tudom elfogadni,
hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelők. 4., a tejturmix romlott
volt, másnap délig fostam tőle, szabadságot kellett kivennem.
(Intézkedés mező)
a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják!
(E-mail cím)
Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis
hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik
a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben
fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is
csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi
is megengedhetetlen, fizető vendég vagyok, nem mindegy, mennyire
kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam.
EZEK után természetesen máshol teszem ezt!
Kérem panaszom megnyugtató megoldását!
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Kedves Dezső!
Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én
vagyok az időssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt
műszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is
kisportoltt ,Ő ,mint nő ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted.
Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk .
Melegitő-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha
érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi
férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért !
Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdők ,mint Te ,Személyi Edző-vel
kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én
személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem
fordultvolna elő ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a
képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette
Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted
marad.
Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnő az izmok oxigén-ellátása
,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban működik
pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék
) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A
banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetően szaladt át
Rajtad .
Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy
minden rendben menjen ...Az első hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt
ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet !
Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad
,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos
4.-ik ! Ezért érdemes izzadni !
Szevasz,
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves "Steel" Imre Árpád!
Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a
panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözői higiénia
nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az első - és sajnos az utolsó
- nap tapasztalata.
Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a
havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a
kérdésben.
Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv,
Hegedűs Dezső
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Na idefigyelj ,Te kis ****gyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam
a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni
,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból !
Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád
Tulajdonos - Steel Gym
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Kedves Vasember!
Egy nagy ló****t! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis
kokszos kopter haverjaidat, akik valószínűleg a szájukat törölték abba
az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt!
D.
From: Steel Gym
Date: 2010/02/16
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres
Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítő !A címed ittvan a
Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen!
Jimmy
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/02/16
Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Steel Gym
Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a
teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal,
aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora ****agy vagy! Tudod mit,
hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat
vagy, a vessző ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar!
From: Steel Gym
Date: 2010/02/17
Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság
To: Hegedűs Dezső
Megtalállak ,girnyó **** !
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
> vendégmunkáskéntdolgoznak Szaúd-Arábiában.
> Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat
> ésmindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.
> Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért
> mindegyiküket halálra ítélik.
> Ám ekkor akcióbalépnek ügyvédeik, és sikerül a
> büntetést fejenként 20 botütésremérsékelniük.
> Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
> A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
> - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma
> ünnepli aszületésnapját, ezért a botozás megkezdése
> előtt mindnyájan kívánhattokvalamit!
> Elővezetik a románt, aki így szól:
> - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a
> hátamra egy párnát! Így islesz, azonban a tizedik
> botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz
> ütés már a román hátát éri.
> Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelőáldozatot,
> előlép a cigány:
> - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két
> párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a
> 15-ik ütés után.
> Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
> - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked
> megengedem, hogy kettőt kívánhass.
> - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést
> mérjetek rám -mondja a magyar.
> - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
> - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar -
> hogy kössétek a hátamra a cigányt!
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!
már azt hittem, hogy ő az orbán :-DDD mókát félretéve tudom, hogy ki ő, sajnos a médiának köszönhetően az előéletét is ismerem... :-S
csak hogy ON is legyek:
Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek
a ruhadarabok, a férfi megkérdezi
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi
- Babonás vagy, ugye? :D
Általánosságban itt.
A Magyarország topikban pedig, tapasztalati úton szerzett infókkal gazdagaítva is találsz róla írásokat, többféle vérmérséklettel megfogalmazva ...
Ha Bajnai neve mond valamit neked, akkor talán látsz összefüggást, még ha sarkítva is ...
Amugy meg, nem érdekes.
ez nagyon jó :D
GáborGábor: lehet, nem tudom, nem emlékeszem erre a poénra.
"-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát. "
Nos ...
Ezt mintha már láttuk volna, csak libákkal ...
