Ez jó! :)
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd elkezd tanulni, nekimegy valaminek, és ha lábadozik, nem idegesít annyira.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á, semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Fordot, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után.
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi van?
- Hát, barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
A diákok irodalomórán orosz írók, költők műveiből felelnek.
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorban jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból, annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:- Bolond vagy? Nem tudod, hogy az Puskin?
- Jó, jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
:)))
Ezt beraktam még pár olyan honlapomra, mi közösségépítő céllal jött létre =)
A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
A cigánygyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve...
úgyúgy :))
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a Világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:- De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar:- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
BKV érettségi tételek:
Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.
Minden helyes válasz 3 pontot ér.
1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)
5,) A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba
miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a
Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont)
Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó szolgálat
c,) Természetesen a buszvezető
6,) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését
2000-től napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának
csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)
7,) A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es
buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)
8,) Tippelős feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont)
+1 vicc:
- Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok?
- Legyen Ön is milliomos!
X üzenete:
A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él.
Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót no körülötte.
A puna kifejlodési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak
megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szörméje
különbözo színu lehet: világos vagy sötét, szoke, barna esetleg vörös. A
fekete puna a legvérmesebb.
*Az ápolt punának sajátságos illata van. A
kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem
fejlodött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog,
lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.
*A puna igen elterjedt,
értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A
szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt
lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett
punalövöldébe járnak, ahol belépodíjat fizetnek. A puna vadászata igen
veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek.
*A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval,
sot, élvezettel turi. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le
is fekszik elotte. Különösen kedveli a nagy kaliberu lofegyvert. A punát
nem lesbol, hanem egészen közelrol lövik. Legmegszokottabb a fekvo
helyzetbol való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem
különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad
* Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a
három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két
lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával,
hogy már nem is lőnek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják...
X: csá
Y: csövi
X: suliban megint?
Y: pff... ne is mondd, itt vagyok ja.
X: hányas teremben vagy?
Y: honnan tudjam?! azt se tudom hol vagyok.... bár most már tudom...
X: he? xD
Y: azt monták mennyek a számtek 3-ba, ott van a fakt... hamarabb értem be vágod, és leültem gép elé... villanyt nem kapcsoltam fel nem volt annyira sötét. Nagyba gépezek erre hallom hogy az a **** tanár fogja becsukja az ajtót és bezárja.
Na mondom nincs semmi veszve... felkapcsolom a villanyt... mondom hogy hahó hahó itt vagy itt vagyok.
X: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Y: K**vicces, azt hittem a számtek 3-ba megyek közben a 4-be mentem be, de azt hittem hogy 3-ba vagyok vágod.
X: vágom de ez nagyon gáz. most is ott vagy?
Y: most is... próbáltam kitörni... megpróbálkoztam berúgni az ajtót vágod....
X: És? XDD
Y: és jött tanár mert ezt már meghallották....
X: nah az fain... de várjá má... mért vagy még mindig a teremben?
Y: mert én f**z berúgtam az ajtót de nem mozdult... csak a zárat basztam el... nem tudják kinyitni az ajtót... meg ki se tudok menni, most várjuk a lakatost...
X: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ezen sírok, szöveg maitt nem másoltam be http://bash.hu/81453 :D:D
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
Mi a különbség az ügyvéd bojtár és a juhász bojtár között? -Az egyik megvezeti a birkákat a másik meg vezeti a birkákat
1.Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2.Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
3.Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4.Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
5.Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6.Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
7.A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8.Messziről jött ember sokára ér ide.
9.Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10.Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
11.Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12.Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
13.Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
14.Kicsi a bors, de tényleg.
15.Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
16.Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17.Ma kezdődik életem hátralévő része.
18.Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel.
19.A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20.Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21.Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22.A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23.Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24.Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25.Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26.Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27.Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28.Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elő.
29.Clinton kukac Monica.hm…
30.Kifordítva mindenki rózsaszín.
31.Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32.Úgy érzem teljesen normális vagyok, és a hangok is ezt mondják.
33.Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott.
34.Szia, te is ezen a vonaton utazol?
35.Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36.A meddőség örökölhető!
37.Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38.Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
39.Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret, és úgy ejtjük le?
40.Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó
41.Van élet a halál után! Napóleon meghalt, Hitler meghalt, Sztálin is meghalt, de mi élünk!
42.Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43.Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is!
44.Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
45.A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46.Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47.Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRE kereslek…?
48.Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
49.A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
50.A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51.Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52.Jön még kutyára másik kutya.
53.Madarat tolláról, zoknit szagáról!
54.Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!
55.A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56.Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57.Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
58.A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59.Végre tudom hány csillag van az égen! Rengeteg!
60.Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61.Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
62.Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63.Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64.Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők az egyetlen kultúrája.
65.Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66.Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67.Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre! 2. Tedd a fejed a lábad közé! 3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68.A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69.Ha a hó sárga, ne edd meg!
70.Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
71.A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.
72.Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73.Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74.Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75.Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
76.Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77.Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78.Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79.A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
80.Hirosima ’45, Csernobil ’86, Windows ’95.
81.Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82.Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83.Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84.Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.
85.Egészen kiskoromban születtem.
86.A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87.Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88.A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89.Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor vagy hazudik, vagy meghalt.
90.Kérjük a kukát etesse, a padló diétázik!
91.Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92.A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93.A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94.Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95.Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96.Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész.
97.Szavaz a hejesirók pártyára!
98.Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél.
99.Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100.Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna."
Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
Esze semmi, dugd meg jól!
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Jó dolog a skizofrénia.
Legalább tudok magammal sms-ezni.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.
Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
Házasság? Nem szaporodom fogságban!
A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
Nem a Dunakeszi az embert.
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Nem él a nejem, káposzta a fejem!
Ki korán kel, az hülye.
Menjen el orvoshoz!
Ali Baba és a nedves padló.
Nem esik messze a vak a botjától.
A pofon elhadart simogatás.
Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
Okos pilóta alagútban nem katapultál.
Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
A teve egy rendkívül szívós állat:
akár élete végéig kibírja víz nélkül.
Sőt, még utána is.
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
Muszáj mindig megoldást találni?
Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
A régész karrierje romokban hever.
Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
Vegetáriánus: régi indián szó.
Jelentése: "béna vadász„.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
A válaszom egy határozott talán.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Vidéki plébániára új kispap érkezik.A plébános körbevezeti,mindent megmutogat,elmagyaráz,végül így szól:
-Ha nem vagyok itt,akkor a gyónásokat is neked kell levezetni!Errefelé a legsűrűbben előforduló dolgok paráználkodás-50Miatyánk.Tyúklopás-100Miatyánk.Házasságtörés-500Miatyánk.Na én most kimegyek a kertbe,nézz körül,ismerkedj a plébániával,intézd a dolgokat,és csak nagyon fontos ügyben zavarj,pihenni szeretnék!
A kispap tesz-vesz,ám érkezik egy fiatal menyecske,aki gyónni szeretne.A kispap elkezdi a gyóntatást.Menyecske:
-Atyám,nagyot vétkeztem.Leszoptam egy férfit.
Kispap nagy gondban van,hogy zavarja-e a felettesét pihenés közben,de úrrá lesz rajta a kötelesség tudat,és kikiált a kertbe:
-Tisztelendő úr!A szopásért mennyit szokott adni?
Plébános:
-A harangozónak fiam?1000Ft-ot!
Az oroszok felmennek a Holdra és kezdik vörösre festeni. A NASA-központból azonnal forródrót az elnöknek:
- Elnök Úr az oroszok vörösre festik a Holdat!
- Nyugalom ne is foglalkozzanak vele!
Néhány nap múlva:
- Elnök Úr már félig vörös a Hold, tegyünk valamit!
- Nyugalom, csak szóljanak ha végeztek.
Újabb néhány nap elteltével:
- Elnök Úr már teljesen vörös a Hold, nincs mit tenni...
- Na most küldjék fel az űrsiklót és írják rá, hogy Coca-Cola!
