Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?

- Ismered a feleségem...

- Igen ismerem, de...

- Tudod milyen...

- Tudom, de akkor is, mi történt?

- Szemen vágott egy fagyott csirkével!

- Ne már! És miért tette?

- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam

magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!

- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:

- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?

- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.

Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:

- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

- Édes uram, hadd menjek már veled én is!

- Nem lehet, asszony!

- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:

- Ej, pedig de szépen kérte...

Mekkora 4 angol nő?

8 láb 4 hüvely

Kellene még medve

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát

keresni, mert nagyon éheznek.

Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre: a rókát

egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek,

míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak

A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig

szépen kigömbölyödve.

Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.

- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött,

hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és

mindent,

amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.

Azt mondja a farkas: -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán

mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák,

hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit,

mert még a fogaimat is kiverték....

Mire a medve:

- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem

lopják, a cigányokat meg nem számolják...

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majdmegszólal:

- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip,ooo uhu, uhu...

hu...huuuuuuu de beb*sztam.

:))), ez volt a legjobb, ez nagyon tetszett :)) !

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil azárokparton. Érdeklődve figyelik

egymást. Aztán megszólal a kislány:

- Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?

- Még csak az kellene, a sajátodat isletépted!!

................................................................................................................

A rabbi oktatja a sameszt.

- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik,hogy az emberek egyik

fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.

- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!

- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért teválaszthatsz.. .

................................................................................................................

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útjánminden háznál ajándékkal

fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog,mire nyílik az ajtó, a szőke

nő berántja a postást.Letépi róla ruhát,szinte megerőszakolja. Az aktus

után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majdoda kíséri az étkező

asztalhoz és reggelivel kínálja.A postás nemtudja mire vélni a

történteket és rákérdez.Erre azt mondja aszőke nő:

- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mitadjunk magának. A férjem

azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!",ez a reggeli pedig az

én ötletem volt.

..............................................................................................................

Régi, de jó:

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak aRákóczi téren megszólítja

egy néger csaj:

- Szia szépfiú nem kísérsz haza?

Erre a részeg:

- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

............................................................................................................

A világ legrövidebb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú akimegkérdezett egy lányt:

- Leszel a feleségem?

A lány azt mondta:

-NEM!

A fiú ezután boldogan élt, horgászni,siklóernyőzni járt a barátaival,

sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

................................................................................................................

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egyhatalmas koporsó. Az egyik ember

nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpírtürelmes egy darabig, majd

megkérdezi ingerülten:

- Mi van köcsög, nem láttál megételhordót???

...............................................................................................................

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majdmegszólal:

- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip,ooo uhu, uhu...

hu...huuuuuuu de beb*sztam.

.............................................................................................................

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelenösszeesik. Szemei

üvegesek, nem lélegzik. A másik fickóelőkapja a mobiltelefonját és

tárcsázza mentőket, és rémülten segítségetkér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászatközben!

- Csillapodjon le, kérem. Először isbizonyosodjunk meg róla, hogy a

barátja tényleg meghalt...

A telefonban csönd, majd az operátor egypuskalövést hall. Azután újra a

vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most?

..............................................................................................................

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?

- A feneke, mert ketté van osztva, társaságbannem szólalhat meg, és

utoljára olvassa az újságot.

...............................................................................................................

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezteaz anyukáját:

- Anya, még mindig hasmenésed van?

- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?

- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam,hogy azt mondogattad, hogy

mikor keményedik már meg ez a szar.

_embedded

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: "Remélem nem leszek terhes."

- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."

- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."...jujjj

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:

- Tudtam!

Mire a feleség:

- Ő viszont még mindig tud!

http://multejjel.hu/

BKV érettségi tételek

Az elsõ három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.

Minden helyes válasz 3 pontot ér.

1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100

milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120

százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi, ha

tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?

2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV

pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?

3,) Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra

is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):

a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt

b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott errõl, és nem szólt

c,) Magyarországon vagyunk, így senki

4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus

435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt

tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)

5,) A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba

miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a

Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont)

Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?

a,) A vezérigazgató

b,) A karbantartó szolgálat

c,) Természetesen a buszvezetõ

6,) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését

2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának

csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a

szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)

7,) A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es

buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab

autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a

tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is

tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)

8,) Tippelõs feladat:

Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?

Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont)

+1 vicc:

- Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV-sok?

- Legyen Ön is milliomos!

http://fourfour.typepad.com/.a/6a00d83451b8c369e2012876a87120970c-800wi

A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:

- Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.

A zsidó gyerek hazamegy az iskolából, majd megkérdi az apját.

Te apa, mi a kapitalizmus?

Tudod fiam az, ahogy mi zsidók kifosszuk a gojokat.

Te apa és ez nem zavarja őket.

Tudod fiam ezt hívjuk mi antiszemitizmusnak.

Gyerek hazamegy a sulibol es mondja az anyjanak, hazahoztam a h1n1-et.

Mi az kisfiam?

Helyesiras 1-es, nemet 1-es.

:-))

http://www.collegehumor.com/video:1927354

:))

túlélte és ez nem fake volt, mert ott van, hogy a FOX-on meg mindenhol leadták...

http://bungeeboy.com/about-bungee-boy

Why have you set up bungeeboy.com

After what happened (see below) I wanted to use any money from the footage for charity but many places just began ripping it off so I have created this site to allow people to watch the full video, read the story and hopefully support our 3 chosen charities

So whats the full story?

For those of you that don't know, in brief I was holidaying in Thailand and decided to do a bungee jump. Sadly there was an accident, the harness came off and I fell 165ft suffering injuries including ruptured spleen, torn liver, both lungs collapsed and eye hemorrhages. Somehow thanks to so much support and prayers from friends and family (as well as so many amazing people in Thailand who helped so much) I got through it and am almost back to normal. I will keep updated about recovery and whats going on on the blog section and you can donate directly to our chosen charities on the "our charities" page

If anyone has any more questions please email bungeeboyuk@gmail.com and I will make this more of an FAQ section.