Eze nagyon tetszett :DDD !

Három feminista nő beszélget.

Francia:

Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat

Angol:

Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.

Magyar:

Hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogy hát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...most már a bal szememre egy kicsit igen..

Jó kis jelenet volt,nem a Fábry volt a középpontban kivételesen!:))

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...

A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bunös lélek végre megszólal:

Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:

- A férjed? - kérdezi idegesen

- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.

- Akkor a volt pasid?

- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.

- Akkor meg ki az?

- Én a műtét előtt...

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?

Nő: Benne van a telefonkönyvben.

Férfi: De nem tudom a neved!

Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

"A pingvinek elmebetegek !" - idézet a csemetéim egyik kedvencéből, a Madagaszkárból, amin jól mulattam ...

A véleményem ezzel kapcsolatban gyökeresen megváltozott, mióta láttam ezt :

Nem, a pingvinek nem azok ...

:)

http://sendables.jibjab.com/originals/never_a_year_like_09

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.

A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.

Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.

Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.

A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.

A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.

Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:

- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?

Mire a hölgy:

- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

Számítógépes ügyfélszolgálaton:

Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!

Hotline: Mit lát a képernyőn?

Ügyfél: Abszolút semmit.

Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?

Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?

Hotline: Igen.

Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.

Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?

Ügyfél: Nem tudom pontosan.

Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.

... csend a telefonból... aztán zajok...

Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.

Hotline: Semmilyen emailt nem kap?

Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.

Hotline: Jók a mail szerver beállításai?

Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.

Hotline: A hálózat amúgy megy?

Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.

Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?

Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem?

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!

Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?

Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Hotline: Milyen operációs rendszere van?

Ügyfél: Nem tudom.

Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?

Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.

Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?

csend...

Nem írt ki semmilyen logót?

Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?

Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?

Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom".

Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"!

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.

Support: Nem problémá, elintézzük.

Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.

Support: Írja be a város nevét!

Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.

Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!

Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.

Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!

Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.

Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.

Support: Mi történik?

Ügyfél: Semmi.

Support: Ismételje meg!

Ügyfél: Megint semmi.

Support: Pontosan mit csinál?

Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

- Mert nem eszünk rendesen!

- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)

2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...

3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)

4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)

5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)

6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)

7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)

8. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa) 9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)

10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)

12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)

13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.

Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:

- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!

Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.

Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.

Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:

- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?

- Gyalog ment haza.

Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:

- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.

Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.

- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.

Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.

- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.

Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:

- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?

A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?

Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?

Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:

- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?

- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Nem csak a közlekedésiek, a készenlétiek is keményen dolgoznak, ne feledd!

http://karacsonyiviccek.blog.hu/

Hamár Karácsony van és ez egy vicc topik ...

:)

A rendőrtisztin komolyak a követelmények. Kemény jogot tanulnak, azt tudom.

De csak a tisztin. A többieket szinte csak fizikailag képzik.

Egyik ismerősöm fia úgy döntött, rendőr lesz.

Olyan követelményeket támasztottak, mint egy jobb egyetemen, szellemileg és fizikailag is.

Rendkívüli túljelentkezés van évek óta - állítják.

De akkor hol vannak ezek a képzett fickók? Hol dolgoznak?

Dolgoznak?

...

Cserébe megbüntettek, mert 110-zel mentem az M0-án.

Asszony leüvöltötte a rendőrt, hogy a telefonért basznak kimenni a címre, de minket meg tudnak bírságolni.

A sündőr meg azzal takarózott, hogy az egy másik részleg. Hát bocs, de számomra egy rendőrség van. Az ilyen problémákat oldják meg házon belül. Ha a nyomozók tehetetlenek, akkor másikakat kell felvenni, kiképezni. De az durva, hogy az egyetlen osztály a rendőrségen belűl ami max kapacitással dolgozik az a közlekedési...

Valamelyik nap egy másik ügyből kifolyólag voltunk a rendőrségen ismét. az egyik valami egy csíkos egy csillagos ****i 1 db 1 oldalas dokumentumban 30 perc alatt volt képes átírni 2 helyen a nevet, meg egy helyen az árat.

Asszonnyal nem tudtuk, hogy most sírjunk, vagy nevessünk. Ha én ilyen tempóval dolgoznék, már éhenhaltam volna.

Utcára hajtani mindet, az adminisztrációra 4-ed ennyi közepes képességű ember is elég lenne.

Mit vársz egy ilyen rendőrségtől?

...és még csodálkoznak odafent sokan, hogy az emberek jobban bíznak a Gárdában, mint a rendőrségben?