azt nem érezhetted......
:-DDDDDDDDDDDD
És ...
Nem hiányoltál valamit, amiből egy van? Amiből kettő? És nem sokaltál valami mást, amiből egy sincs?
:)))
Fantasztikus egy pillanatig úgy éreztem tudok FŐZNI XD
:)))
túl intelligensek ezek az infós válaszok, szvsz utólag írták hozzájuk. :)
Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?
- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?
- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.
Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: hamham gut? Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: blabla gut?
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!
Nyugodj meg kelvin ilonka! :)))
Én tegnap jártam ugyanígy! Annyi volt a különbség, hogy Zoller90 fogadott, amikor beléptem volna. Úgy tűnik, van egy befoltozásra váró gyenge pontja az oldalnak...
Ez tök durva ezt én írtam :-)
De mivel ilonka profilját társította hozzám így az Ő beírásaként értelmezte :-D
Ki kellett jelentkezni, hogy végre Önmagamat adhassam :-D
1 percig NŐ voltam
Bocsi Ilonka ilyenek ezek a számítógépek
Gondoltam benézek a stocklandyard oldalára!
Mindig be vagyok jelentkezve, de kicsit váratlanul ért a köszöntés XD
Mi ez, ha nem a HÉT vicce??? :-D:-D:-D
http://kepfeltoltes.hu/view/091218/763357681ilonka_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
-Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
-Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
Gonosz Mikulás viccek :-)))) .
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, leteszi a csomagokat az asztalra és így
szól:
- Na gyerekek lehet vásárolni!
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...
- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
- ???
- Szánja bánja...
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok! ...
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások
nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett
gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik
sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek
után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a
felét lenyúlták!"
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, jön a Mikulás...
- És nálunk fog szarni?
Szijjaa! Ez Edit és Péter üzenetrögzítője. Sajnos most nem vagyunk itt, mert olyasvalamit csinálunk, amit Péter ki-be szeret, de én inkább jobbra-balra. De mindkettőnknek a fénypont, amikor valami fehér csurog ki... Ha befejeztük a fogmosást, visszahívunk.
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR
Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár
