Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?

- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatja az unszolást:

- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:

- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

:DD

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek

Hapsi elkíséri a terhes feleségét ultrahangra. Miután végeztek, megkérdi a dokit, hogy a terhesség ideje alatt, hogyan élhetnek nemi életet. A doki így felel:

- Az elsö 3 hónapban úgy ahogy szokták. 3-6ik hónapig hátulról ajánlanám. Viszont a 6. hónaptól egészen a szülésig a farkas pózt ajánlom.

A hapsi mondja a dokinak, hogy ö azt nem ismeri. Magyarázza el hogyan kell csinálni. Erre a doki válasza a következö:

Farkas póz = ül a lyuk mellett, és vonyít.

"attól a naptól fogva ekörül forgott az ő összes szellemi tevékenysége"

rendőrségi szóvivő nyilatkozata a fiatal lány gyilkosának előre megfontolt szándékáról...

b+, ezt külön tanítani kéne.....:-) :-(

azt nem érezhetted......

:-DDDDDDDDDDDD

:D

És ...

Nem hiányoltál valamit, amiből egy van? Amiből kettő? És nem sokaltál valami mást, amiből egy sincs?

:)))

Fantasztikus egy pillanatig úgy éreztem tudok FŐZNI XD

legalább leírtad volna, hogy milyen volt :-)))))

Áááá nagyon jó..leesek a székről....:-)))

:)))

túl intelligensek ezek az infós válaszok, szvsz utólag írták hozzájuk. :)

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!

- 6:55 reggel, a mai napon.

- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!

- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?

- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.

- Nem lehet, hogy Argosz?

- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?

- Hát azt nem tudom.

- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:

- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?

- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?

- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?

- A VIII. kerületnek a számát kérem.

- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?

- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.

- És a kerületen belül mit keres?

- Hát a kórházat!

- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?

- Hát ahol anyakönyveznek!

- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?

- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?

(nagy sóhaj)

- Miről volna szó?

- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!

- És milyen hűtőről lenne szó uram?

- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?

- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?

- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Westend infopult

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?

Infós: A Kerepesi temetőben.

Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?

Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.

Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?

Infós: Sajnos már megszűnt.

Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?

Infós: Bőrruházatra gondol?

Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?

Infós: Csak volt.

Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem

gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?

Infós: ???

Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?

Infós: ???

Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.

Infós: Művesés? Nem vízesés?

Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?

Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?

Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)

Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem

el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?

Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.

Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?

Infós: A városnéző ballonra gondol?

Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.

Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.

Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?

Infós: Sajnos nincs.

Látogató: De az újság azt írja!

Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!

Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?

Infós: Ezen a szinten, baloldalon.

Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.

Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?

Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?

Infós: Az Egyesült Államokban.

Látogató: De a New York üzlet?

Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.

Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?

Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?

Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.

Látogató: Az itt a házban van?

Infós: Nem, a Váci út túloldalán.

Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?

Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?

Infós: Igen.

Látogató: Barátom keresni valamit.

Infós: Melyik üzletet?

Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?

Infós: Igen, a Match.

Látogató: Csak az az egy van?

Infós: Igen, de az elég nagy.

Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?

Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?

Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.

Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?

Telefonáló: A hűtőgépeket.

Infós: Hol? Valamelyik üzletben?

Telefonáló: XY a neve.

Infós: Sajnos nem ismerem.

Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?

Infós: Nekem??

Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.

Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.

Telefonáló: Akkor ott.

Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.

Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: hamham gut? Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: blabla gut?

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:

- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...

- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!

Nyugodj meg kelvin ilonka! :)))

Én tegnap jártam ugyanígy! Annyi volt a különbség, hogy Zoller90 fogadott, amikor beléptem volna. Úgy tűnik, van egy befoltozásra váró gyenge pontja az oldalnak...

Ez tök durva ezt én írtam :-)

De mivel ilonka profilját társította hozzám így az Ő beírásaként értelmezte :-D

Ki kellett jelentkezni, hogy végre Önmagamat adhassam :-D

1 percig NŐ voltam

Bocsi Ilonka ilyenek ezek a számítógépek

Gondoltam benézek a stocklandyard oldalára!

Mindig be vagyok jelentkezve, de kicsit váratlanul ért a köszöntés XD

Mi ez, ha nem a HÉT vicce??? :-D:-D:-D

http://kepfeltoltes.hu/view/091218/763357681ilonka_www.kepfeltoltes.hu_.jpg