A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
-Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
-Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
-Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
-Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
Gonosz Mikulás viccek :-)))) .
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, leteszi a csomagokat az asztalra és így
szól:
- Na gyerekek lehet vásárolni!
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...
- Mi történik a Mikulással, ha karambolozik?
- ???
- Szánja bánja...
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok! ...
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások
nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett
gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik
sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek
után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a
felét lenyúlták!"
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, jön a Mikulás...
- És nálunk fog szarni?
Szijjaa! Ez Edit és Péter üzenetrögzítője. Sajnos most nem vagyunk itt, mert olyasvalamit csinálunk, amit Péter ki-be szeret, de én inkább jobbra-balra. De mindkettőnknek a fénypont, amikor valami fehér csurog ki... Ha befejeztük a fogmosást, visszahívunk.
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR
1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR
Légycsapó, félautomata 30,- EUR
Többhangú hangjelző 135,- EUR
Becsukható halogénszemek 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár
Az év legdurvább H1N1-es esete:
A tiszabütyökvári körzeti orvos jelentette az elmúlt év legdurvább H1N1-es
esetét, amely a legszkeptikusabb kétkedőket is kétségbe ejtheti.
N. Loránd (v. Lóránt) tiszabütyökvári lakos éppen a Zetorját szerelte a
kertben, amikor a gép máig ismeretlen okból elindult, és a felpörgő
ékszíj levágta a férfi jobb kézfejét. Az erősen vérző N. segítségért
indult a házba, amikor is véletlenül belelépett egy kaszába, amely
átszúrta a bal lábfejét. A sérüléstől a férfi valószínűleg elveszítette
az egyensúlyát, elesett, és beverte a fejét, egy az udvaron felejtett
sajtárba, emiatt eszméletét vesztette. Néhány órával később az
eszméletlen férfi közepesen ittas napszámosa tolatott be az udvarra egy
szecskavágóval. Nem vette észre a földön fekvő testet, áthajtott rajta,
és a szerencsétlenül járt N. belehalt a sérüléseibe.
A boncolás során megállapították, hogy a halott férfi fertőzött volt a
H1N1 vírussal. Hogy mekkora szerepet játszott a halálában a fertőzés,
azt egyelőre orvos szakértő vizsgálja, de erősen gyanítható, hogy nem
csak a sajtár felelős a halálesetért. Így ez lehet az eddigi
legsúlyosabb, halállal végződött H1N1-es fertőzéses eset.
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsit hátsó ülésére.
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?
- A karácsonyfa mindig áll.
- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.
- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.
- A karácsonyfán szép golyók vannak.
- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.
- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.
ez mondjuk nem vicces...inkább fantasztikus...Corvette tuningolt kipufogóval
három dolog, hogy hogyan kell elrontani a részegségi tesztet :DD
A legrészegebb fickó a világon :d
2001 Űrodüsszeia zenéjével...Óriási !!!
lehet hogy fake..nemtudni..
szerintem nincs ezzel semmi gond..a fickónak póló boltja van a vaterán...és van neki egy milliárdos haverja aki nem ért a vaterához...és megkéri hogy adja el a nevében :-))
énhozzám is jött már a rokonom hogy adjak el neki ezt-azt..
fickónak 250 eladása van és 100 % os..szerintem komolyan gondolta ez az aukciót.
És még senki nem jelentette, mint szabálytalan aukció?
Végülis szabályos, csak kétlem, hogy leszállítja...
Mi a gond az üzletemmel? Mindenki ott ad el ahol tud.
Hát ezt nem tudtam máshová tenni, humorba kell!
NEVETSÉGES ÉS FŐLEG SZÁNALMAS
http://www.vatera.hu/lamborghini_murcielago_lp640_roadster_0_km_es_uj_158583309.html
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
