Csak szólok, hogy az idén ne számíts semmilyen ajándékra,
mert súgtam a Mikulásnak, és elárultam milyen pitiáner stiklik
feketítik a lelked!
Ettől a Mikulás teljesen bekattant, éppen most
szól be mindenkinek a kedvenc honlapodon!
Nézd meg mit művel: Klikk ide!
Lehet, hogy ez egy kicsit durva viccnek tűnik,
de így remélem sikerül megtanulnod a leckét!
Ugye nem hitted, hogy megteszem?
Hallgasd meg a Mikulás Neked szóló
személyes üzenetét: Klikk ide!
Szerinted idén megérte jónak lenni?
Üdv,
Hoppá ...
Te tudsz valamit amit mi nem?!
:)))
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően: - Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára,&...#32akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este. A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről. Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik. A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit: - Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy. Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
Gyóntatóba bemegy egy apáca, és így szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
Mi hiányzik a New York --> Telavív járatról ????
Na
Na ?
Na Másfél kiló fityma .
:D
A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.
- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!
Három napja díszítek, csípje meg a kánya!Majdnem belefulladtam a kiömlõ gyantába! Nagyzolni akartam, de látom rosszul tettem, hogy luc helyett az idén mamutfenyõt vettem!
(Egy mókus karácsonya)
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön Karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
-Hogyan imádkoznak a szűzlányok?
-???
-,,Ó, szent Szűz Mária, aki vétkezés nélkül szültél,
add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek''...
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
- Mit mond Kőmüves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
Hehe, kiávnsci lnnéek, hogy ez az eőádlas téynleg mtegötérn-te, mdsennieetre jól hkiagnz. :)
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
No és, 5 éves korig próbólták már valahol?
;)
Szart neki ...
:)
mr2 ...
:)))
