Ha ez alapján összeraknánk a készüléket, akkor roppant érdekes kép kerülne a szemünk elé ...
;)
(a "fatábla" különösen tetszett ...)
:)
Ha ez alapján összeraknánk a készüléket, akkor roppant érdekes kép kerülne a szemünk elé ...
;)
(a "fatábla" különösen tetszett ...)
:)
A Heineken, a Budweiser és a Guinness igazgatója beül egy kocsmába nemzetközi konferenciára.
Az első kér egy Heinekent a csapostól.
A második kér egy Budweisert.
A harmadik kér egy kólát.
-Hát Ön meg hogyhogy üdítőzik?
-Uraim, ha Önök sem isznak sört, akkor én sem.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Nyuszika megy az erdőben és hallja amint a medve a bokorban számol 1,2,3,4,5,6,7.és
közben pisál .Majd végez és kijön a bokorból.Ekkor a nyuszika megkérdi miért számoltál vizelés közben? Medve így válaszol:
1:Lehúzom a sliccem.
2:Előveszem a farkam.
3:Hátrahúzom a bőrt rajta.
4:Pisálok.
5:Visszahúzom a bőrt.
6:Elteszem a cerkát.
7:Visszahúzom a sliccem.
Oké mondja a nyuszika. Másnap ismét arra jár és megint hallja amint a medve a bokorban számol:1,2,3-5,3-5,3-5,3-5 :)))))
http://www.youtube.com/watch?v=cfbIwV_5mvg
na jó, így marad, nem jöttem rá a kódra
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi!
A nagy titok
A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen... Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra, a negyedik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt?
- Te.
Rokonok
Irén három hónapos ismeretség után így szól a barátjához:
- Úgy szeretném már megismerni a rokonságodat! Mikor mutatsz be végre nekik?
- Pillanatnyilag lehetetlen drágám: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment szabadságra.
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi) (gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
"A tanú köteles igazat mondani."
:)
Egy magyar politikus? Igazat?
:DDD
ez belefér a humor rovatba? :)
"Kiemelt biztonsági intézkedésekkel várja a Bács-Kiskun Megyei Bíróság Gyurcsány Ferenc volt miniszterelnököt, akinek a Zuschlag-perben tanúként kell ma vallomást tennie. A tanú köteles igazat mondani. ....."
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?
