image001.jpg
Akinek gyereke van ajánlom a Q20 nevű barkoba játékot. Ára kb 5000 FT. Félelmetes, hogy milyen kérdésekből találja ki.
a laptop, merevlemez meg se kottyan neki.
És hordozható, akkora mint egy egér...
Nem értem, mi történik manapság a világban. Az iskolás lányok úgy öltöznek, mint a k...vák, az utcalányok meg úgy néznek ki, mintha iskolás lánykák lennének.
Most mit vigyek magammal, pénzt vagy cukorkát?
_embedded#
;)
LOL, ez kész....
jó ez a kvízjáték, amikor űrhajóra gondoltam, akkor kitalálta, viszont a pin@-nál feladta a gép...:)
Mélben kaptam őket, akad köztük tényleg jó is:
Az elso hazassag az erzelem diadala az intelligencia felett.
A masodik hazassag a remeny diadala a tapasztalat felett.
A harmadik hazassag a hulyeseg diadala mindenek felett.
Egy csomo olyan segedeszkoz letezik, amivel a nok szexualis kedve
novelheto.
Itt van peldaul a Mercedes-Benz CLK 500.
A nagymamam hatvaneves koraban kezdett napi het kilometert
gyalogolni.
Most kilencvenhat es fogalmunk sincs rola, hol a feneben lehet...
A felesegem kapott iszappakolast es ket napig remekul nezett ki.
Aztan az iszap leszaradt rola...
Itt allok tanacstalanul, mint egy kiskozseg...
Van aki fuvezik, van aki fazik...
A noknek is van joguk programozni. Vegyunk nekik mosogepet!
Aramszunet
Ket szoke no beszelget az elozo napi aramszunetrol.
Egyik:
-Kepzeld, tegnap 4 orara beragadtam a liftbe!
Masik:
-AAAAAAAAZ semmi, en 8 orat alltam a mozgolepcson!!!
Orvosnal
- Doktor ur, ket napja faj a farkam!
- Mutassa csak! ... Na de maganak egy csomo van a himvesszojen!
- Uvazzeg, a kenyer!
Videken
A haldoklo oreg paraszttol megkerdi a varosi rokona:
-Hivjak orvost?
-Nem kell, fiam. Mi itt falun termeszetes halallal szoktunk meghalni.
Baratok
Ket haver megy az utcan. Megszolal az egyik:
-Latod azt a ket bomba not a tuloldalon?
-Latom.
-Kepzeld az egyik a felesegem masik a szeretom.
-Erdekes. Nekem is.
Aranyos
Egy 18 eves fiu randevuzik egy lannyal. A fiu kisoccse meg akarja
tudni, milyen egy randi, elbujik a csomagtartoban. A fiatal par
kihajt a varos szelere.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiu a lanyhoz.
- Hat nem! - Igy a lany.
- Jol van, akkor en hazamegyek kocsival, te pedig kiszallsz es
mehetsz vissza gyalog. Masnap a 6 eves kisfiu randevura hivja a
kis szomszedlanyt. Felulteti a bicikli csomagtartojara es
kihajtanak az erdoszelere. Megkerdezi
a kisfiu a kislanytol:
- Na, igen vagy nem?
- Hat ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislany. - Tudtam,
hogy pechem lesz! - sohajt fel a fiu. - Itt a bicikli, menj vissza
vele, en meg megyek gyalog.
Lelekvandorlas
Ket jo barat parazs vitakat folytat, mivel egyikuk katolikus
leven a tulvilagban, a masik buddhistakent a elekvandorlasban
hisz. Vegul megegyeznek, hogy amelyikuk elobb meghal, tustent
tudatja, melyikuknek volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s egyik
ejszaka meg is jelenik baratja almaban.
- No meselj, mi van, mi tortent? - kerdezi a buddhista.
- Hat kerlek, reggel felkelunk, kimegyunk egy csodalatos,
napsutotte retre. Szeretkezunk, reggelizunk, szeretkezunk,
tizoraizunk, szeretkezunk, ebedelunk, szeretkezunk, uzsonnazunk,
szeretkezunk, vacsorazunk, szeretkezunk, aztan alszunk, es masnap
ugyanigy folytatjuk.
- O, hat akkor megis neked lett igazad, van tulvilag, s te a
paradicsomba kerultel.
- Egy fraszt, te tudtad jol. A godolloi allami gazdasagban
lettem baknyul...
Telefonos jatek
80 eves nagyapa betelefonal a radioba:
- Hallo a jatekra jelentkeznek!
- Nagyszeru!!! Lenne harom kerdesem, felkeszult?
- Igen!
- Szoval mi az: ket kereken van es gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkretan a mountain-bike-ra gondoltunk... Masodik
kerdes: Mi az negy kereke van, meg motorja is meg kormany, mi az?
- Auto!
- Nem rossz, de mi konkretan az Audira gondoltunk...
Harmadik kerdes, de erre jo valaszt kell adnia: Mi az szarnya van
motorja, kerozinnal megy es repulni lehet vele?
- Repulo!
- Nem rossz, de mi konkretan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem
nyert majd legkozelebb!
- Elnezest, ne haragudjon, lehet nekem is egy kerdesem?
- Termeszetesen!
- Mi az az utca sarkon all, es penzert arulja magat?
- Hat k*va!
- Nem rossz, de en konkretan az anyadra gondoltam...
Szokek a Mennyorszag kapujaban
Harom szokeseg var bebocsatast a Mennyorszag kapujanal.
Csengetnek, es kijon Szent Peter. Mondja nekik, hogy ha egy
egyszeru kerdesre tudnak valaszolni, akkor belephetnek a kapun.
Szent Peter megkerdezi az elso szokeseget:
- Mi az a Husvet?
A szokeseg igy valaszol:
- Oh, ez konnyu, ez amikor este mindenfele tuzijatekokat lehet
latni, es ekkor sutnek uj kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Peter, es a masodik
szokeseghez fordul.
Felteszi neki ugyanazt a kerdest:
- Mi az a Husvet?
A masodik igy valaszol:
- Husvet egy unnep decemberben, amikor egy nagy fat
feldiszitunk, ajandekokat adunk egymasnak, megunnepelve ezzel
Jezus szuleteset.
- Sajnos ez sem a helyes valasz. - mondja Szent Peter, majd kisse
elkeseredetten, es lemondoan a harmadik szokeseghez fordul:
- Mi az a Husvet?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Peter szemebe nez, es igy
szol:
- En tudom, mi az a Husvet.
- Oh, igazan? - kerdezi Szent Peter kisse rosszat sejtve.
- Husvet egy Kereszteny unnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidok
Peszah-t unnepelnek. Jezus es a tanitvanyai az utolso vacsorat
ettek, majd nem sokkal ezutan Jezust elarulta az egyik
tanitvanya, es a romaiak kezebe adta. A romaiak elvittek,
toviskoronat tuztek a fejere, kigunyoltak, majd egy hatalmas
keresztre szogeztek. Miutan meghalt,
egy kozeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklaval
zartak el.
Szent Peter megkonnyebbulten mosolyog, es orul, hogy a no tudja
a valaszt, de a szokeseg ekkor igy folytatja:
- Minden evben a sziklat elmozditjak a barlang elol, hogy Jezus
ki tudjon jonni, es ha meglatja az arnyekat, az azt jelenti, hogy
meg nincs vege a telnek...
:)) vagy :(
Ki tud többet "Szlovákiáról"?
· Melyik országban van Szlovákia?
· Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?
· Mondjon három szlovák királyt!
· Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?
· Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán Birodalom ellen!
· Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!
· Hol éltek az ős-szlovákok?
· Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?
· Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!
· Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!
· Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!
· Soroljon fel három szlovák nemesi családot!
· Hasonlítsa össze (elemezve) a szlovák címert a magyar címerrel!
· Melyik a legősibb szlovák város?
· Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?
· SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!
· Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,….
A válaszokat Ján Slota címére kérjük beküldeni!
A helyes beküldők között "szlovák" (tokaji) borokat sorsolunk ki.
A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!
Két kérdés
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki pedig szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?
Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét és a te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:
A-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 martinit iszik.
B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt opiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik. Néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Először dönts! Ne less! és utána nézd meg lent a válaszokat.
A-jelölt: Franklin D. Roosevelt
B-jelölt: Winston Churchill
C-jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp most ölted meg Beethovent...
Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
Ügyfélszolgálati gyöngyszemek...
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia ..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis ,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak ?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel ...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni ,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a
szolgáltatás.
- Aha ... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni ..?
- ... ja jó . tényleg ...! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani ...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta ...
- Igen, de azért leírom ... szóval tizzenketttttőőőhettttven... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom később.
A férfi amikor alszik álmába megjelenik egy manó és azt mondja neki:
-Na akkor most pisilünk.
És mire a férfi felkel tiszta víz az ágya. A férfi elmegy egy orvoshoz és elmondja neki,hogy mi a baja. Mire az orvos ezt mondja:
-Kedves úram a megoldás az ha jöna manó maga mondja neki,hogy nem pisilek.
A férfi este már nagyon várja a manót és az jön is.
-Na akkor most pisilünk.
Mire a férfi:
-Nem pisilek.
-Akkor kakilunk.
