:-DDD
Ismét a zsidóknak lenne a legnagyobb szerencséjük! :DDD
Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki...
-Akkor kérném a feketebőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is fekete! Miért nem jelentkeztél?
-Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sálgák! Nem kínaiak, sálgák!
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban
és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta
ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem
Teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
De it nem szeretitek Istent, mert aki lop, AZ nem szereti Istent, szarházi
Tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába NE vegyed", de aki
Lop, AZ megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
Hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem AZ ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint AZ Úr
napját", de it nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy NE lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de it megöltétek azt AZ
örömömet, amelyet AZ új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal
mondjátok meg nekem, ki volt AZ a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:
- A fenébe is! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
ja, egy golyó pocsékba, legalább az egyiket találná el.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Egy nagyobb vállalat gazdasági nehézségei miatt létszámleépítésre kényszerül. Az egyik 6 főből álló alosztály vezetőjének gondolatai, miután főnökeitől azt az utasítást kapta, hogy egy embert bocsásson el:
Én vagyok az alosztályvezető, magamat nem rúgom ki...
Kriszta 32 éves egyedülálló nő, ha kirúgnám, egyből a feministák támadnának, hogy férfisoviniszta, nőgyűlölő, szingligyűlölő vagyok... Nem, Krisztának maradni kell.
Lee Csing Feri 25 éves, ázsiai származású egyedülálló fiatalember, ha őt rúgnám ki, a szoclib sajtóhoz fordulhatna, és egyből rasszista idegengyűlölő lennék... Nem, Lee Csing Feri marad.
Kohn Ábrahám 34 éves izraelita származású, nős, gyermektelen férfi. Ha őt tenném lapátra... Hülye vagyok én? Még börtönbe is csukhatnának holokauszt-tagadásért.... brrr, pedig dehogy tagadom, helyeslem a dolgot, de pszt, szóba, még gondolatba sem jöhet a dolog...
Fodor Gergely 28 éves párkapcsolatban élő, homoszexuális férfi(?)..., ohó, majd még elvisz az ávó beteges homofóbiám miatt; Gergely, azaz Gergőke, Geri, marad, marad, de még mennyire.
Kovács István 42 éves, házas, háromgyermekes apa. 20 éve van a cégnél, a legjobb dolgozóm, mindenkit ő tanított be az alosztályon, de nincs más, neki kell mennie...
-Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…
-Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
-Ellopták, vagy eltűnt?
-Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani…
- Ellopták a kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot lebeszélnek róla…
-Szeretnék egy logót az előlapomra!
-…tehát ezeket tudja ez a készülék.
-Értem. És mennyié’ adja?
-Kűgyön má’ nekem csörgődallamot!
-A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié…
-Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese.
Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
-Azt írja ki a telefonom, hogy “PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!”.
-Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
-És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?
-Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
-A csengőhangom állítsa hangosabbra!
-Milyen tipusú készüléke van?
-Mocarella százhatvanas!
-…Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?
-Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolléganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik…
-Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden működött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy “plusz”?
-Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?
-Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
-Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib…ta a kezembő a telefont. …nekem Dinamó kártyám van, és….
- Apu! Hogy néz ki a lányok pu.ija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?
Nem leptél meg.
A Csizmás Kandúr után ez csaknem természetes ...
;)
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
