Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.

Két stoppos cigány megállítja.

A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.

Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.

A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.

Rászól :

- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?

- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

http://kuruc.info/r/22/3170/

Ez nagyon jó..:)))

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.

- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

ez nagyon komoly:

Az egyetemisták a húsgyárba mennek üzemlátogatásra, ahol egy öreg szaki magyaráz a gépsornál:

- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.

Az egyik srác jópofáskodni próbál:

- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a \"kolbász\" és a végén kijön a marha?

A szaki végigméri a srácot:

- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat..

Életem legnagyobb befektetése lenne ha embereket vehetnék annyiért amennyit érnek és eladhatnám öket annyiért amennyire tartják magukat..

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.

A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:

- Halló!

- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?

- Igen.

- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?

- Mennyibe kerül?

- Csak 300.000 forint.

- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...

- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...

- Mennyiért adja?

- Csak 16 millió forint!

- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.

- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...

- Mi az?

- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...

- Mennyit kérnek érte?

- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...

- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...

- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.

A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

:))))

:))))))) ez jó volt !

A melltartó szól a bugyihoz;

- Kikapcsolódásra vágyom...

- Nemááá, tegnap is miattad toltak le. :))))

:D:D:D

Skót beszél az istennel:

- Isten, neked mennyi egy pillanat?

- Nekem egymilliárd év.

- És mennyi egy penny?

- Egymilliárd font.

- Adj egy pennyt!

- Egy pillanat...

Elmegy a városi pap a

falusi paphoz. (Meghívta misére.) Mikor vége a misének azt mondja:

- Nagyon jó volt, mi a titkod?

- Az hogy mise előtt megiszok 2 dl bort.

A városi pap is elhívja a falusit. Mise előtt megiszik 2 liter bort. Mikor vége a misének, a falusi paptól kérdezi a városi:

- Na milyen volt?

- Hát nem rossz, de volt két kis hiba: 1. Éva nem Ádám kurvája volt, 2. Nem isten ****a tekeredett a fára!

Mórickáéknak fogalmazást

kell írni arról, hogy anya csak egy van.

Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!

Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.

- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.

- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!!

:))))

http://kuruc.info/r/22/48068/

:)))

:-))))

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.

- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.

- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Ez élete utólsó hibája lehetett ...

:)

16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből.

- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek. Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?

- Bárhol kiteheted...

A McLaren esete a cigányokkal

A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.....

Ezen beszartam :D:D

Kohn vért ad

Kohnnak különleges vére van, és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége.

Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.

- Fiam, ő is csak egy ember, segíts rajta, talán meghálálja - mondja a rabbi.

Kohn, kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy aranyrúddal.

Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége.

Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.

Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.

Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy aranyrúd, most meg 4 tábla csoki?!

- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szól a rabbi.