ez kicsit fájt :)))
ez kicsit fájt :)))
Na igen lehetne a redundanciából , jó kis hibajavító algoritmust csinálni, mert így meg mennyi a selejt :)
Tehát akkor a f@sz a világ jelenlegi legnagyobb sávszélességű információ forrása, broadcast üzemmódben :)
Ezt fontos tudnod...
1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt infó fele) így 37.5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 sec. alatt, így a hímvessző sávszélessége:
(37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = (37.500.000 x100.000.000 x2.25)/5 = = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 terabájt/s. Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec. Kolosszális!
(Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt. Egy technikai zseni volt!!!)
Halál eljön a szőke nőért.
Halál: Érted jöttem!
Szőke: Értem?
Halál: Érted.
Szőke: Nem értem
Egy srác a discoban fel akart szedni egy szőke nőt. Meg is hívja egy üdítőre, elkezdenek beszélgetni. Egy idő után a srác megkérdezte a szőkét:
- Mónikám, te ugye nem vagy olyan suta, mint a többi szőke nő?
Mire Móni:
- Suta? Mi az hogy suta?
Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...
:)))))
nah ennyi erővel az a vicc, ahol orális kielégítésként van megemlítve a szopás nincs egy 16-os szerinted?! :-)))))))
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!
++++18VICC
- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajt!
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
