A követségi fogadáson az egyik vendég odafordul a mellett ülő vörös ruhás nőhöz:
- Hölgyem! Táncolna velem erre a valcerre?
- Szó sem lehet róla!
- Miért nem?
-Először is Ön részeg.
Másodszor ez nem valcer, hanem Venezuela nemzeti himnusza.
Harmadszor én nem nő vagyok, hanem a bíboros.
Szerintem félresiklott a vicc.. az a lényeg, hogy egy időtartammal kapcsolatos kérdést tesznek fel:
A rendőr érdeklődik az utazási irodában
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.
Tetszik! :-)
Cserébe:
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a
feleségem!
- Üljön át a másik oldalra!
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
hú nem semmi...én ismerek akit agyonrúgott..és lovas ember volt....30éve
Magyar Királyság topikba várom a tipekket az ott feltett kérdésemre =)
Ja, nekem kétoldalt metszették az állkapcsom, neki a ló rúgta 3 felé =)
áh szegények....egyiknek ko,másik félig béna lett a bányatavas
Neked beszólt a űrge hogy 3felé tőrt a állkapcsa:)
enyém 2éve a kórházba: fejest ugrott a sekély vízbe ,a másik bevolt rúgva és a vonat elé ment megállítja 2 lába,
1 keze bánta
Egy llyen figura feküdt mellettem a kórházban 2000-ben. 3 helyen tört az állkapcsa =)
A marhája ...
:)))
Piroska viszi a kosarat nagyijának a Csernobili erdőn át. Egyszer csak kiugrik elébbe a Farkas, és letépi a ruháját. Farkas elképedve mondja:
- Piroska... - nyögi farkas. - neked három melled van!
- Miért nem tetszik? - kérdi Piroska.
- Hát nem! - mondja a Farkas.
- Akkor kapd be a fa**om!
A szó szoros értelmében több ezer éves vicc ...
:)))
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt,a
másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, de csak a kereszt mögött
ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy katolikus pap, megáll, és néz.
Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni
magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus
előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem
magának.
A pap továbbmegy, a Dávid-csillagos koldus odafordul a keresztes koldushoz:
- Figyeld, Jákob, ő akar nekünk marketinget tanítani...
