Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.

Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:

- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?

- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.

- És?

- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.

- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.

- ???

- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Én nem az biztos!:)

Ki vállalná be?

:)))

meg a jáksó félék akik kiröhögnek ha segítesz másokon.

ez jóóó :-))

vicces

:D

forrás?? :DD

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül

még több millióan leszarnak.

A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki

Bélának nevezi el a kisfiát.

A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a

turisták összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi

rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő

4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló

gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

Itt élek Európa segglyukában.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,

öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében

mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!

JAJA EZ JÓ :))

MEGÍGÉREM, BEFEJEZTEM MÁRA...

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a

gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.

Megszólítja a ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.

Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.

Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem

érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Egy idős úr az étteremben nem bír magával és szellent egyet.

Utána zavarba jön és, hogy zavarát leplezze elkezdi nyikorgatni a fa széket, amin ül és amely - úgy képzeli - kicsit hasonlóan recseg.

Már épp kezd megnyugodni, amikor a szomszéd asztaltól valaki átszól:

- Ugye, hogy mennyire más hangja van?

na akkor még egy pár... hagy fájjon!!!

Az öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani. Pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy 10 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, felháborodva kérdezi:

-Jézusom, mi ez a szag?!

Mire az öreg:

-Tarkabab Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.

A legnagyobb pojén maga a piac :( :))

:)))

:))) ezek fájnak :))

ÉS A LEGJOBB:

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.

- Mondja el hogy csinálja...

- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.

- A...a..aztán m.m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.

- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a

cs..cs..csir..ke:

- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?

- M..m..ire én :

- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.

Pistike jelentkezik.

- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?

- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?

Két rendőr áll a sarkon egy rendőrkutyával.

Egyszer csak elmegy mellettük 2 fazon, mire a rendőr elkezdi vizsgálgatni a kutya répáját!

A másik kérdezi.

- Mit nézel azon a kutyán?

- Hallotad azt azokat a fickókat? Azt mondja az egyik a másiknak: Nézed már azt a kutyát azzal a két f@sszal!!!