Akkor maga is Mensa tag. Cool! :-)
Ma jött meg az IQ-tesztem eredménye. Szerencsére negatív lett :))
Na, akkor most te is megmérhetsz egy jellemzőt magadon, ha már más megtette a kérésedre.. Lécci ha 1 számjegyű a hossz, akkor inkább ne írd be.. :-D
Áááá, vénbanya vagyok.
Meg egyébként is Jozeph Pilatesnek köszönhetem.
na, most sok hódolót szereztél így látatlanban. Ha jösz tőzsdetalálkozóra, biztos nagyobb lesz az érdeklődés! :-)
A kedvedért megmértem: 96 cm (érdekes, a csípőm is annyi, ezen magam is eléggé meglepődtem)
Olyan 55 kilós lehetek, de már vagy 5 éve nem mértem magam súlyra.
76 cm a derékkerületem, azt mérem.
ma annyira gazdag húslevest ettem, hogy a Zimány Linda majdnem feleségül ment hozzá...:-)
Köszi. Lehet, rosszul célzok?
A bide ugye ugyanolyan, úgyhogy amikor megnyomtam a slagon a csapot, akkor jó célzás esetén nem jön ki semmi víz, mert a segg/bide felfogja. :-)
Ha már itt tartunk, akkor sokat gondolkodtam már azon, hogy Ázsiában ott vannak a pottyantós vécék, mellette felakasztva a vízslag. Állítólag azért nincs aranyér ott, mert a "nagydolog" elvégzése után nem papírt használnak, hanem megmossák ezzel a slaggal.
Én már többször próbáltam, de mindenhol egészen fejem tetejéig vizes lettem és tökéletes tisztára mosnom magam még sohasem sikerült. Pedig a bidénkben ezt tökjól művelem.
Hogy csinálják? Jó lenne, ha valaki megírná ide a tutifrankót:)
visítva röhögök :DDD
“Nekem egyáltalán nem volt sikeres a tölcsérrel a pisilés. A piszoárnál végképp nem. Bár másfél liter folyadék elfogyasztása után álltam neki a tesztnek, rettenetesen éreztem magam, hogy hátulról látnak az emberek. Minden elismerésem a férfiaké, hogy ezt nyilvánosan tudják csinálni. A második próbálkozásra, már a zárt toitoi-ban, a bugyimat a térdemig tolva, bár úgy tűnt, de mégsem sikerült a pontos illesztés, így pontosan az történt velem, amit a tölcsér látva a legtöbbeknek eszébe jut. Szerencsére volt nálam nedves törlőkendő, így alaposan le tudtam tisztítani bokáig (!) a lábam teljes felületét."
http://index.hu/kultur/zene/2015/08/11/allva_pisiles_pisitolcser/
Ugyaninnen:)
A 11-es bejátszáson már tíz perce folynak a könnyeim, úgy röhögök:)
http://illuzio.cafeblog.hu/2015/06/22/vallalhatatlan-tengerparti-mozgokepek-gifs/
Így szólt az Úr Noéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya,
ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot
viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség. - mondta az Úr - Megoldjátok magatok.