A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját, egy
idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Két unatkozó kaszinó krupié üldögél a kockázó asztalnál, amikor egy vakítóan
gyönyörû szõke nõ lép a kaszinóba, egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz
ötmillió forintot egyetlen dobásra.
"Remélem nem bánják, " - mondja a szépség a két férfinak - " de sokkal
szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok." Azzal egy mozdulattal
anyaszült meztelenre vetkõzik és eldobja a kockát.
Ahogy a kocka megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és ugrabugrálni
kezd örömében, "Nyertem, nyertem!"
Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit
és kisétál az ajtón.
A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú percekig,
mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi, "Mit dobott?"
"Nem tudom, " mondja a másik - "Azt hittem te nézed."
Hírcsárda FB a tegnap esti Alföldi féle István a királyhoz:
"Segítsetek, segítsetek! - kiált a magyar nép a Dóm téren, és már meg is érkezett a Cofidis az RTL Klubon."
:D
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
:DDDD
"127 éves" ujgur(kínai) nő lehet a világ legidősebb embere!Aztán lehet,hogy csak 5 hónapos kis csecsemő,de a smink és a kínai high-tech csodákra képes!:)
eeeeh hogy hova fajul ez a világ, hogy már az állatkerti állatokat is hamisítják :S
http://www.hir24.hu/netturi/2013/08/15/kutyat-akart-eladni-mint-oroszlant-egy-allatkert/
