Telefonhívás:

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a

közelben van?

- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában

Frank nagybácsival.

Kis szünet után Apa válaszol:

- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!

- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval

a hálószobában.

-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.

Tedd félre a telefont,

szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak

és Frank

bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg

a ház előtt.

- Ok, Apu!

Pár perc múlva a kislány visszatér a

telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál Apu!

- És mi történt? - kérdi Apu.

- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha

nélkül kiugrott az ágyból

és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott

a szőnyegen

és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.

- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?

- Ő is kiugrott az ágyból ruha

nélkül és ő is nagyon ijedt volt;

aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe

... de biztos

elfelejtette,

hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy

ki tudd takarítani.

így a medence aljára zuhant és azóta

nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:

- Medence?????? Ez

a 497-7039-es szám?

:DDDD

http://www.funnyreign.com/wp-content/uploads/2011/11/pornography-harms-e1320894479454.jpg

Eat Da Poo Poo AUTOTUNE REMIX .

Bank call centerében csörög a telefon:

-Tezzsík mondani, meggyütt má' a segíly a kártyámra???

Mire a call-centeres kolléga:

-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!!

Feliratok kutyás házak kapuján:

- Bodrika sem vegetáriánus!

- Jó kutya, de gyenge idegekkel...

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Kutya: Betörő, 15:0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Két vadász beszélget az erdőben:

- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!

A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.

Mire a másik epésen megjegyzi:

- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

- Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

- Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Anyám napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"

Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"

- Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz!

Ekkor Juliska is jelentkezik.

- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"

- Nagyszerű Juliska!

Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.

- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:

- Na, hogy mennek a dolgok?

- Minden OK, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni. Viszlát!

Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:

- Hogy mennek a dolgok?

- Minden rendben, a munkát el tudom látni.

- Akkor minden rendben?

- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.

- Ezt el lehet viselni.

- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Életem során két feleséggel hozott össze a sors. Mindkettő megszívatott. Az első elhagyott, a második meg nem.

A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:

„Mint az régóta köztudott...” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.

„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.

„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.

„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.

„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.

„Néhány esetben” = Kétszer is.

„Számtalan esetben” = Háromszor.

„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.

„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.

„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.

„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.

„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.

„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.

„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.

„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.

„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.

„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.

:D

Miskolcon még mindig esik.

A tőzsde rosszabb, mint a válás: mindenemet elvesztettem, de megmaradt a feleségem.

Így látszik, ha megjön a húsvéti nyúl!

http://kepfeltoltes.hu/130326/H_sv_ti_ny_l_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

"Akinek nem tetszik, ahogyan Matolcsy csinálja,

Annak jeroen dijsselbloem járon a bankszámlájára."

Tudom, azért raktam be... habár szomorú, hogy ebbe a topikba kellett linkelni, de hát máshol nem állná meg a helyét :DD

Igazán naagyonn vicces.

Tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni,

ha nagyok lesznek:

- Janika, te mi szeretnél lenni?

- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy

fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipõket,

ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világkörûli útra vinném saját

repülõmön, naponta háromszor dugnám meg a saját privát egzotikus,

luxus szigetünkön és élnék boldogan.

A tanítónõ meglepõdve nem tud mást mondani, mint: - Hááát., jól van.

- zavarában tovább kérdez -,

és te Terike mi szeretnél lenni?

- Éééén? Én a Janika kurvája szeretnék lenni!

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/483424_530816316929072_485323086_n.png