Rózsika elmegy a fodrászhoz. Amikor belép, a fodrász felkiált:

- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony!!! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szólhozzá:

- Jó napot kívánok, drága államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.

Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:

- Jajj, aranyos drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.

- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!

- Jajj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van…

OFF: Opera alatt simán működik az első link is.

Tényleg.

Akkor itt tán jó:

http://kemstone.com/Journal/wp-content/uploads/2010/10/fishflop.jpg

Error 403 - Forbidden

You tried to access a document for which you don't have privileges.

http://www.stickboydaily.com/images/2011/06/fish-flops.jpg

Flip-flop horgászoknak

http://2.bp.blogspot.com/_F9FG-FUxs9g/SZbW8kfXP0I/AAAAAAAAAw0/CXD5-QvXLHI/s400/picnic_supplies-540x356.jpg

http://media.tumblr.com/tumblr_l8ws3hlWAd1qbj9bf.jpg

Két barát beszélget:

-Te ide figyelj komám! Elvetted feleségül az én volt feleségemet! Oszt mesélj, milyen a használt punci?

-Hát komám! Tudod,miután megszoktam,hogy eltekintek az első 5 centitől, akkor vadonatúj!

Egy fiatal srác autóban ül a barátnőjével egy parkban, és könyörögve kéri, hogy engedje meg, hogy megdugja, de a lány nem hagyja... Végül a fiú így szól :

-Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

A lány erre bele egyezik, és így szól :

-Jól van, de csak félig... Ígérd meg!!

A fiú megígéri, azzal ráveti magát a csajra, és tövig bedugja neki... A lány érezve a kemény löketeket, nagyon élvezi, és az mondja a barátjának :

-Dugd be tövig!! Dugd be tövig!!

A fiú kissé szégyenkezve próbálja menteni a büszkeségét :

-Ohh nem!! Az ígéret szép szó! :lol: :lol:

Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?

- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.

- Hogy-hogy?

- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:Sakiro Suzukit Japánból.Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:

- Nyaljátok ki a seggem, büdös japcsik!

- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.

Suzuki jelentkezik és mondja:

McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:

- Szopj le!

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

A Magyar Nyelv

Gyermekdalok jogásznyelven:)))))

Felismered melyik gyermekdalról van szó?

1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.

2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.

3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták el.

4. Közlemény: Hagyományos meghajtással rendelkező nosztalgiavonatindul Kanizsa városába. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai állomásra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért felelős gépész-menedzser tartózkodik, az utolsó kocsiban tartózkodó vonatkísérő viszont egy töltött tésztaféleség, amely feje táplálkozásunk legfontosabb gumós gyökérnövényévéalakult.

5. Figyelem! Ismeretlen oknál fogva súlyosan megsérült egy hosszúlábú, "gilice" névre hallgató szárnyas. A madár lábszárán észlelhető sebet vélhetően egy Kis-ázsiai fiatalkorú vágóeszközzel ejtette, kezelését hazánk fia végzi fúvó, ütő és húros hangszerek együttes alkalmazásával.

6. Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!

Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak

http://kepfeltoltes.hu/view/130217/310868235N_vtelen_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

na jah, aki kitalálta 5600al számolt/nap, így jön ki a 168.000... gondolom egy picit csúsztatott a hatás kedvéért :)

Egyébként a havi 168 000 ütött szemet, van festőm, aki ennyit cigizik, de nem kap ennyi fizetést :))

Csak a matek miatt :D

Napi 1 600 HUF * 7 = 11 200 HUF

1 Hónap = 1 600 * 30 = 48 000 HUF

1 Év = 1 600 * 365 = 584 000 HUF

10 év = 5 840 000 HUF

Egyébként jó a vicc :))

- te cigizel ?

-igen !

-és mennyit egy nap ?

- 2 dobozzal

- és mennyibe kerül egy ?

- 800 ft

-és mióta cigizel ?

-10 éve !

-akkor az azt jelenti hogy egy héten 5600ft ami azt jelenti hogy egy hónapban 168.000 ft ami egy évben 2.016.000 ft és 10 év után meg 20.160.000 ft tudod ha nem cigiznél és azt a pénzt félre tetted volna most tudnál venni magadnak egy Ferrarit ??

- komolyan ? és te cigizel ?

-NEM !

- Akkor hol a Ferrarid? :D

Józsi bácsi pereli a CocaCola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a CocaCola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:

- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

- Hát, mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...

Erre belevág az ügyvéd:

- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi:

- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...

Megint belevág az ügyvéd:

- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.

- Hát ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a CocaCola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.

Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:

- Maga jól van?

- Hát mit mondtam volna neki??

LOL :))