Miért van az, hogyha fiúk fekszenek le sok csajjal akkor királyok, de ha a lányok fekszenek le minden pasival akkor ribik?
Megfejtés: Gondolj bele: Ha van egy lakatod, amit minden kulcs ki tud nyitni, akkor az egy nagyon tré lakat nem? Azonban, ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon állat kulcs ;)
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
Nagyon jól csinálja :))
és egy másik vidi, bár nem témába vág :D
Zabás!
Gyönyörű képek, irigy is vagyok kissé.
A lány a te habitusodat örökölte?
:)
Sztrájkolnak az óvodások.
A média is kitelepül a helyszínre, s próbálnak riportot csinálni.
Kérdezik a nagy csoportost, kérdezi ...tovább »k a középsőst, hogy miért sztrájkolnak.
...Nem kapnak választ.
Megkérdeznek egy kis csoportost:
-Miért sztrájkoltok?
. Reddel tumpli, délben tumpli. Mátotétta tote tinten, batta meg az utitten.
Baromira igazad van.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem, hogy nyitva hagyták a kaput és a gondozók is ebédelni mentek.
itt azt írják neves, gerincgyógyász volt....
( http://kuruc.info/r/6/74165/ )
éjjel megy úgy 1 óra után.
Ez tiszta kabaré! Nekem nagyon tetszett. Az András lehet, hogy korábban porszívóügynök volt, és a beetetésben azért ennyire profi Vagy most tényleg komolyan gondolja?
Hány órakor adják ezt a tv2-n? Éjszaka, vagy napközben?
Néztem az elejét és a végét is de poént nem nagoyn láttam benne ,inkább katasztrófális...
Mondjuk az egy érdekes kérdés, hogy ilyen adások láttán a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Főatyaúristenek mi a szent szűz Máriámat csinálnak, mert egy országos tévében talán nem kellene totálisan megvezetni a hiszékeny embereket bruttó X ft/percért...
Bezzeg amikor az van kiírva, hogy 50%-os leértékelés, de valójában csak 49,6%-kal értékeltél le egy üzletben, akkor mindjárt ráküldenek az emberre egy ilyen halálkommandót és 100e ft-ra bírságolják meg az embert...
A feleség leküldi a férjet egy zacskó prézliért. A férfi útközben elmegy egy bár mellett és betér meginni egy sört. Hogy hogynem leűl mellé egy csinos nő, megisznak néhány italt majd a nő lakásán kötnek ki. Pár óra múlva a férfi nekiáll készülődni, de előtte kér a nőtöl egy kis hintőport bekenni a kezét. Az csodálkozik, de ad neki...
Otthon:
-Hol jártál Lajos, már 5 órája elmentél a boltba??
- Tudod drágám az történt, hogy boltba menet betértem egy bárba ahol megismerkedtem egy ellenálhatatlan nővel, felmentünk hozzá és egészvégig szeretkeztünk, aztán...
-Fejezd már be.. Mutasd a kezed... Ahááá, tudtam!!! Megint meglógtál hogy azokkal a bunkó haverjaiddal bowlingozzhass!!
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem? - Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban.. tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? - Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? - Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző elő ételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, ****fej! Idd meg azt a **** sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a **** sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?!
. .. és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
így kaptam én is.
még a videót sem láttam
csak érdekesség miatt másoltam be
Novák hozta a formáját, vicces lehetett :D Kár, hogy nincs videó :))
"Németh Zsolt nem találja a kipát" - vidám pillanatok a Parlamentben
Szánalmasan tetszeni akarnak Izrael urai előtt - mondta Orbán Viktornak Vona Gábor a Parlamentben.
A napirend előtti képviselői felszólalások során Vona Gábor azt kérte számon, hogy Orbán Viktor izraeli vezetőkkel és a Zsidó Világtanács képviselőivel találkozott, és magyarországi befektetésekre ösztönözte őket. Szánalmasan tetszeni akarnak Izrael urai előtt a magyar kormány tagjai – mutatott rá.
A képviselő felszólalására Németh Zsolt külügyi államtitkár reagált, akinek beszéde előtt volt egy rövid technikai szünet. Eközben az egyik jobbikos képviselő (információink szerint Novák Előd) azt mondta Némethnek, azért nem tud elkezdeni beszélni, mert „nem találja a kipát”. Az államtitkár ezt zsidózásnak minősítette, és visszautasította. Kövér László házelnök nem kommentálta a beszólást.
(HVG nyomán)
