aztak :DD
közepe felé van egy Gyurcsány hasonmásunk :)
De látom már más is észrevette :)
aztak :DD
közepe felé van egy Gyurcsány hasonmásunk :)
De látom már más is észrevette :)
Lány: Ne beszéljünk a szexről állandóan,mindig ez a téma!
Fiú: Rendben van,igazad va.De akkor mikről beszélgessünk?
L: Művészetekről,zenéről!
F: O.K. B@sztál már zongora alatt?
Matgab révén találtam rá:
_embedded
Egy nő utazik a vonaton a pasijával. Szemben velük egy férfi ül.
A nő odasúgja a pasijának:
- Nézd, az ott szemben I. István király!
- Hogy lenne édesem, István király már vagy ezer éve halott. - mondja a barát.
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy ember, körül néz, meglátja a szemben űlő férfit majd boldogan felkiált:
- István! Mi van veled! Már vagy ezer éve nem láttalak.
moderáljuk már ki ezeket.... bőven elég betenni a magyarország topikba... ez így spam :-/
NÉZD MEG: http:/www.harommajom.hu
A kínai feketegazdaságról, az APEH-ról és a korrupcióról szól.
Újabb videó bukkant fel: Stohl Rider - Adjatok már egy cigit! :D :D
Állat ez a videó :)))
- Milyen az ideális nő?
- ???
- A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy
veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból
kikel a csibe, ...a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik,abból tyúk lesz, ami megint
tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz!
És akkor azt mondod:- A **** életbe! Kacsát kellett volna venni!
- Na látod, ez a tőzsde!
népköltészeti gyűjtemény
1. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.
2. Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...
3. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.
4. Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
5. Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
6. A férjem nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben és a gyerek alszik.
7. Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.
8. A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
9. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
10. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
11. Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
12. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása... :-)
13. ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
14. Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
15. Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
16. Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szívat minket...
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
19. Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: takarítasz vagy repülsz valahova?
20. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
21. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
22. A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
23. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
24. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.
25. A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... :-)
26. Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendőt.
27. A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenkinek tetszenek.
28. A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...
29. A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
30. Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
31. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
32. A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
33. Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
34. A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskit, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
35. Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal fűszerezik.
36. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
37. Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
38. Véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...
39. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
40. Aki utoljára nevet, az L A S S Ú.
41. A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy
lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.
42. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
43. A dzsungelben minden ehető. Te is!
44. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa.
45. A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb.
46. Ha havasak az utak, jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vér profik meg már az árokban vannak.
47. A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő álláskeresést utálom.
48. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szer valódi citromot.
Órán egy gyerek unatkozik és véletlenül füttyent eggyet. Mire a tanár:
-Ki füryült? Álljon fel a fütyülő!
