Az eredeti is megér egy misét.
Animánia - A Föld országai (Nations of the World - in hungarian)
Nincs is jobb mint egy kellemes erdei séta. De vigyázzunk az álnok csalárd szarvasokkal! Például szelíd kezesbárányoknak tettetik magukat pedig mind csak egyet akarnak... és ha bedőlünk a trükkjeiknek magunkra vessünk:
>
> Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
> Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
> Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
> Legrosszabb: Nem hatottak.
>
> Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
> Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
> Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
> Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket.
>
> Jó: A férjed ért a divathoz.
> Rossz: Nőnek öltözik.
> Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
> Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.
>
> Jó: A fiad szerelmes.
> Rossz: A szomszéd csajba.
> Rosszabb: Te is.
> Legrosszabb: A feleséged is.
>
> Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
> Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
> Rosszabb: ... folyton kijavít ...
> Legrosszabb: ... és igaza van.
>
> Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
> Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
> Rosszabb: Válni akar.
> Legrosszabb: Ügyvéd.
>
> Jó: A lányod végre dogozik.
> Rossz: Mint ****.
> Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
> Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.
>
> Jó: A fiad jár valakivel.
> Rossz: Egy férfival.
> Rosszabb: A család legjobb barátjával.
> Legrosszabb: Az egész utca tudja.
>
> Jó: A feleséged terhes.
> Rossz: Ikrei lesznek.
> Rosszabb: Hármas ikrei.
> Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet
> gyereked.
The Most Boring Football Game Ever - Really Funny
_embedded#!
This is by far the most boring football game ever. As you can see there is only one spectator actually watching the game, and the rest are abusing the side line referee from their boredom, LOOOOOL Respect to these fans
Ajtó szakszerű telepítése
Hogyan lehet zsenge gyermekkorban elsajátítani egy szakma alapjait a
szomszédban dolgozó iparosoktól? Hát így, tessék:
Biztonsági ajtó szakszerű telepítése mesteremberek által kivitelezve:
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja
kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy
megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már, hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a **** keretből kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán ****ul ki kell
ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt **** a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se
tudjon, aztán ****ul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben
nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a
mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Ló****t, az a **** matávosok dóga!
- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Egy gróf új inast akar felvenni.
Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.
Gúnyosan megkérdi a legénytől:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
MESÉLÕ: Kedves és gonosz gyerekek! Ma ismét egy mesével lesztek gazdagabbak, ha tetszik, ha nem. Ezt a mesét még megbolondult öreg-
apámtól hallottam, aki mesemondósága mellett szókimondó is volt. Élete hetvenhárom éve alatt nem akadt olyan szó, amit ki ne mondott volna. Mindenki szerette ha mesélt, egyedül nagyanyámnak nem volt ínyére. Igaz, neki a foga sem volt ínyére való, így hamar elveszítette õket. Jómagam örökölhettem volna nagyapám összes jó tulajdonságát, ha lett volna neki ilyen. Így csak ezt a mesét tudom tovább adni, remélem legalább annyi hasznát veszitek majd, mint én se. Egyszer volt egy király. Több is volt, de mi koncentráljunk erre az egyre. Ennek a királynak született egy lánya. De nem ám akárhogy született. A királyné kilenc hónapig hordta, míg végre a király beengedte a palotába. Akkor aztán olyan ünnepséget csaptak, hogy a fülük is bele csendült. Mindenki ott volt, aki nem volt távol. A nagy vigadalom kellõs közepének legszélén megjelent egy tündér.
TÜNDÉR: Alávaló királyom! Sértõnek találom, hogy nem kaptam meghívót lányod születésnapi ünnepségére. Amondó vagyok, de ha kell, B-t is mondok. Legyen átkozott az egész királyi udvar, meg azok is, akik az udvaron vannak! Lányod majdan 18 év múlva megszúrja kezét Orsós Géza fonómunkás hanyagul karbantartott tûjével s ezáltal olyan mély álomba merül, hogy a nehézbúvárok is botsiklóval üthetik a nyomát. Most pedig mulassatok tovább átkozott jókedvvel!
MESÉLÕ: Azzal, meg néhány ezüstkanállal, a tündér távozott. Telt, múlt az idõ, elõbb egy tével, majd kettõvel. Tizennyolc év után a tündérre senki sem emlékezett. A hercegnõ éppen betöltötte 18. évét, amikor egy vak legény kopogtatott az ajtaján egy cédulával.
HERCEGNÕ: Ki kopog?
LEGÉNY: Én.
HERCEGNÕ: Ki az az én?
LEGÉNY: Egy személyes névmás.
HERCEGNÕ: Mit akarsz tõlem?
LEGÉNY: Tûvé tettem érted az országot és most neked akarom adni.
HERCEGNÕ: Gyere be, legény! Úgyis untam már ezt a tûtlenséget.
MESÉLÕ: A legény, mivel nem találta a kilincset, ajtóstul rontott a szobába. Miután átadta a hercegnõnek a tût, az ablakon távozva vakrepülésbe kezdett.
HERCEGNÕ: Nahát! Illetlenség köszönés nélkül távozni. De nézzük a tût, amit a leszálló ágban lévõ legénytõl kaptam. Szúrópróbát tartok.
MESÉLÕ: A tudatlan hercegnõ nagyon kiszúrt magával és az egész udvarral. Amint ujjába hatolt a tû, mindenki mély álomban derült. A városszéli fogadóban ez idõ alatt gyülekeztek a szerencsejátékosok.
ÖREG: Mindjárt nyitás. Fogadós jobbról, hátaslónak tisztelegj!
FOGADÓS: Emberek! A minap diszkriminológiai eset történt. Valaki aljas módon borba fojtotta a bánatát. Nem szeretném, ha a késõbbiekben ilyen elõfordulna! Most szemet hunyok, mert belement egy muslinca. A várban tegnap mindenki lement alfába s még nem tértek vissza. Egyesek úgy vélik, a dolog összefüggésbe hozható azzal az átokkal, melyet tizennyolc éve ragasztott a hercegnõre egy tündér s azóta nem tudják levakarni róla. Keresik azt a merész, virággondozásban is jártas herceget, nemest, birtokost, parasztot, esetleg magányos hajléktalant, aki a rózsafalon áthatolva tûzzel, vízzel, kvízzel megküzdve hajlandó csókot lehelni az alvó hercegnõ szájára.
ÖREG: Majd én megoldom a problémát. A rózsa nem okoz gondot, tiportam én már liliomot is. A csókomra ez idáig az egész megyében nem volt panasz, nincs az a leány aki megmaradna ültõ helyében, ha én a szájára lehintek.
FOGADÓS: Sajnálom, de a nyugdíjasok nyugdíj mellett nem lehetnek hõs megmentõk. Ifjabb legény kell, aki képes lesz majd eltartani a hercegnõt magától megfelelõ távolságra. Van jelentkezõ?
FIU: Felébresztettem én apámban is az alvó oroszlánt, a csendõrökben a gyanút, miért ne küzdenék meg egy álomkóros hercegnõvel? Rózsabokorban jöttem a világra, így falra mászok a virágoktól. Könnyûszerrel bejutok az ominózondús szobába.
MESÉLÕ: A fiú, egyéb jelentkezõ híján, elnyerte a tendert. Megebédelt, majd lóvá tette a fogadóst és ellovagolt vele a vár irányába. Megérkezvén a rózsa szárára kapaszkodott õ is, meg a tövis. A hercegnõ szobájába lépve keresztül esett egy botlós tyúkon. A földön fekve rájött, hogy õ egy alávaló ember. A hercegnõ alá való. Most azonban felülemelkedett. Megragadta az alkalmat és a hercegnõt majd egy csókot nyomott a szájára. A hercegnõ lassan felemelte a fejét, majd a nyakára helyezte.
HERCEGNÕ: Ki vagy te, aki csókoddal tönkre tetted a szájfényemet s aki miatt félbe kellett szakítanom álmodozásomat?
FIU: Korán õszülõk gyermeke vagyok, testvéreim közül a legfrissebb. Nevelõnõ híján csak a gond volt velem. Telente sokat fagyoskodtunk, mert mindig rossz fát tettem a tûzre. Boldog gyerekkorom volt, bár ezt soha senki nem közölte velem. Mindig tehetõs akartam lenni, de úgy látszik, csak hõs lehet belõlem. Megtörtem az átkot, meg a diót, most hát kérem a jussomat!
HERCEGNÕ: Eszedbe ne jusson! Én hercegnõ vagyok, te meg csak egy egyszerû paraszt.
FIU: No, no! Én egy aranyérmes földönfutó vagyok, aki 80 nap alatt megkerülte a Földtani Intézetet. Ne nézz le, csak azért, mert egy lábfejjel kisebb vagyok.
HERCEGNÕ: Értsd meg fiú, te gangon aluli vagy. Mi ketten soha nem leszünk egy szinten.
FIU: Ez nekem túl magas. Én már az iskolában is létráról hallgattam az órákat. Nem akarok túl sokat, csupán a fele királyságot, a kezedet, és egy elsõsegély csomagot, mert a francos rózsa agyon szurkálta a kezemet.
MESÉLÕ: A hercegnõ, mit volt mit tenni, ellátta a fiú baját. Hamarosan megérkeztek az ürömszülõk. A fiú megkérte a hercegnõ kezét, majd elvette a kedvét. A királyi zenészek nászindulót és fogócskát játszottak, a szakácsok sütöttek, nõztek, a vendégek pedig boldogan ettek, faltak.
A hercegnõ évek múltán megírta regényes történetét Csipkerózsika címmel, a fiú magányos nõsként tengette életét és rózsákat nevelt boros hordóján.
Eddig tartott a mese, gyerekek. Ne feledjétek, hogy a történet hõsei szakképzett mesefigurák, akik alapos felkészülés után hajtották végre hajmeresztõ mutatványaikat. Ne másszatok hát rózsabokorra, ne szurkáljátok magatokat tûvel, ne mentsetek meg hercegnõket és ne nõsüljetek meg!
Ha szót fogadtok, boldogan éltek majd, míg boldogtalanok nem lesztek.
Kedves balkezesek figyelmébe
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a
házasságban éloknek figyelmeztetésnek, a
még szabadoknak,hogy gondolkodjanak el rajta)
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra
megnosülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem?Nem érzed magad jól a
házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz
a férjére):Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B....a meg!
Az egyre szaporodó televíziók, újságok, rádiók hatására megélénkült a versengés. A jobb eladhatóság érdekében a híradások sem elégednek meg az egyszerű, sallang nélküli tájékoztatással.
Íme egy példa arra, miként lesz más ugyanaz a hír különböző szócsöveken át hallgatva.
A HÍR egyszerűen:
Kiraboltak egy pénzszállító autót egy Veszprém megyei városban.
Személyi sérülés nem történt, az anyagi kár 5 millió forint.
Ugyanez a hír a rendőrségi szakértő előadásában:
- 2001. április 1-én, 16 óra 15 perckor egy Veszprém megyei kisváros egyik jeles költőnkről elnevezett utcájában ismeretlen, embernek látszó lények, fegyvernek látszó tárggyal megállásra kényszerítettek egy páncélautónak látszó járművet. A biztonsági őröknek látszó személyeket arra kényszerítették, hogy adják át nekik az összes pénznek látszó papírköteget. Miután ez megtörtént, látszólag nyugodtan távoztak a helyszínről.
Ugyanez a hír egy kereskedelmi média tálalásában:
- Krimibe illő rablótámadás Veszprém megyében! A támadók jöttek, láttak, öltek. A biztonsági őröknek esélye sem volt. A fegyverek ropogása az utcára csalta a kíváncsi tekinteteket. Vesztükre. A kóbor lövedékek áldozatokat követeltek. A véres tűzharc során a páncélautó is komoly sérüléseket szenvedett, így nem csoda, hogy a benne rejlő több mint félmilliárd forintot a tetteseknek sikerült meglovasítani.
Ugyanez a hír egy humánus média tájékoztatása szerint:
- Pénzszűkében lévő emberek pénzt kölcsönöztek egy biztonságosnak látszó autóból. A kölcsön hosszú lejáratú, akár 15 év is lehet. Az összeg nagysága miatt a rendőri őrizet sem kizárt.
vége
Jézus Máriám... :(
Amit tudnod kell Ausztráliáról
________________________________________
Egy ausztrál turizmussal foglalkozó honlapra érkezett kérdések
– és a humorral megáldott szerkesztők által adott válaszok
Kérdés: Ausztráliában van karácsony? (francia)
Válasz: Csak karácsonykor.
***************
Kérdés: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (amerikai)
Válasz: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk és nézzük, ahogy elpusztulnak.
*******************
Kérdés: Láthatok majd kengurukat az utcán? (amerikai)
Válasz: Attól függ, hogy mennyit iszol.
********************
Kérdés: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (svéd)
Válasz: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
*****************
Kérdés: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (angol)
Válasz: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
*******************
Kérdés: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (amerikai)
Válasz: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
********************
Kérdés: Ausztráliában merre van észak? (amerikai)
Válasz: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
***********************
Kérdés: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (angol)
Válasz: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
**********************
Kérdés: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (angol)
Válasz: Ön egy angol politikus, ugye?
*************************
Kérdés: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (német)
Válasz: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
************************
Kérdés: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot... (amerikai)
Válasz: A csörgőkígyók Amerikában élnek, ott, ahol Ön él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
***********************
Kérdés: Lenne egy Kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (amerikai)
Válasz: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
************************
Kérdés: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (amerikai)
Válasz: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak élő amerikaiak.
**********************
Kérdés: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (olasz)
Válasz: Igen, a ****bárok.
************************
Kérdés: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (amerikai)
Válasz: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
Mamupipőke
MESÉLŐ: Egyszer volt, hol nem volt, az ötdioptriás szemtengelyen túl, ott ahol a kurta farkú
badibilder gyúr, élt egy öreg ember, aki még a hamut is mamunak mondta. Úgy is hívta a lányát,
hogy Mamupipőke. Történt egyszer, hogy az öreg megházasodott még egyszer. Az új asszony
lázba hozta, ő meg az új asszonyt a házba. Mivel azonban a baj nem jár egyedül, az új asszony
hozta két lányát is, akik egyheréjű ikrek voltak. Szegény Mamupipőke rengeteget szenvedett a
gonosz mostoha észak- északnyugati irányból érkező viharos természetétől. Apjára nem
támaszkodhatott, hiszen az öreg már a kabátját is csak állófogas segítségével volt képes
megtartani. Nem tehetett mást, mint hogy tűrt. Hol a bántásokat, hol az inge ujját.
ÚJ ASSZONY ront a szobába, majd gyerekeihez fordul. Őket nem fontos látnunk.
ÚJ ASSZONY: Csodás hírem van gyermekeim! A Megaherceg kihirdette, hogy a hétvégén a
palotában hímbálozni fognak. Mindenkit szeretettel és belépődíjjal várnak. A herceg pedig a
jelenlévők közül választja majd ki leendő ágymelegítőjét. Itt a lehetőség, hogy végre zöld ágyra
vergődjetek.
MESÉLŐ: Hallotta ezt Mamupipőke is, mivel nem volt süket. Tudta, hogy itt a lehetőség. Szaladt is
ajtót nyitni. Az ajtóban azonban csak a gonosz mostohát találta. Az pedig egy erőteljes ütéssel
neki szegezte a kérdést.
ÚJ ASSZONY: Ugye eszedbe sem jutott, hogy te is jössz velünk a bálba?! Neked idehaza lesz
feladatod. Míg mi távol leszünk, te válogasd meg a szavaidat és szedd össze magad.
Pihenésképpen írd egybe a különálló szavakat!
MESÉLŐ: Nem volt mit tenni, mivel nem volt az asztalon semmi. Az új asszony és két
egyhangúlag csúnya lánya elmentek a bálba, Mamupipőke pedig otthon maradt és nekiállt
feljebb. Ahogy búslakodott, hirtelen megjelent a Jótündér legújabb lemeze. Az elkeseredett
Mamupipőkét megcukrozta, gyönyörű szép lánnyá változtatta és a bálterembe varázsolta. A
Megaherceg azonnal észrevette, amint meglátta.
HERCEG: Ki vagy te gyönyörű, ép leányzó? Ilyen szépet nem láttam a szemműtétem óta. Akarsz
az ágyam beteljesítője lenni?
MAMUPIPŐKE: Óh, hercegem, te jobbat érdemelsz.
HERCEG: Tudom, de mit csináljak, ha gyenge a felhozatal? Évek óta keresem az igazit, de
messze nem találtam. Közelebb jöttem hát, de itt sem találtam. Most jöttem rá, hogy nem láttam
az orromnál tovább, pedig az sem kis távolság. Add nekem a kezed szépséges hölgy!
MAMUPIPŐKE: Öncsonkítást nem vállalok. Ne haragudj, de én erre nem vagyok képes.
HERCEG: Nem érdekel, ha nem vagy képes. A könyveket illusztráció nélkül is szeretem. Maradj
nálam és én elhalmozlak sebbel, lobbal!
MAMUPIPŐKE: Mennyi az idő?
HERCEG: Hát még a talpnyaló a palotában. Nekem szerelem kell.
MAMUPIPŐKE: Szóval már nem én kellek? Tudtam, hogy becsapsz, mint huzat a kertajtót. Nekem
most mennem kell. Ne sírj utánam, előttem sírj, ha mersz!
MESÉLŐ: Az óra tizenkettőt ütött, de nem tudták rábizonyítani. Mamupipőke magából és ruhájából
kikelve elrohant a szélrózsa minden irányába. Olyan sebesen futott, hogy az ambulancián nem
győzték sebtapasszal. Ő azonban nem hagyta el magát, csak fél pár cipőjét. A Megaherceg
elhatározta, hogy azt a lányt veszi feleségül, akinek lábára ráillik a fél pár cipő személyleírása.
Elindult hát lábbűz nézőbe. Így jutott el Mamupipőkéék házáig.
HERCEG: Tiszteletem a ház úrnőjének! Én egy belevaló lányt keresek. Mármint ebbe a cipőbe
valót. Van nő ebben a házban, vagy csak maga tűnik annak?
ÚJ ASSZONY: Két lányom van, egyik szebb, mint a pázsit. Sok szép jelző illik rájuk, de leginkább
az a cipőcske illik, amit a kezében szorongat.
HERCEG: Illik, nem illik, én látni akarom őket. Lábatlanba nem veszek semmit, főleg nem
feleséget.
MESÉLŐ: A herceg belépett a szobába, ahol nagy volt a lábfejetlenség. Megpróbálta felhúzni a
cipőt mind a két leányzó, de az nyugodt maradt. Ekkor toppant közéjük Mamupipőke, aki az
udvaron pocsolyába, odabent viszont a fél pár cipőbe lépett.
HERCEG: Hát te lennél az a gyönyörű lány az éjszakából? Igazad volt akkor este. Valóban jobbat
érdemelnék.
MAMUPIPŐKE: Tudom, hercegem, de légy tekintettel szegény, beteg apámra!
HERCEG: Ha apádra vagyok tekintettel, nem tudok kimenni a szobából, mert nem látom a
kilincset. De, ha hozzám jössz feleségül, visszük apádat is. Otthon is elkél egy mobil ruhafogas.
MESÉLŐ: Így történt, hogy Mamupipőke hercegnő lett és egy fél pár cipő boldog tulajdonosa. A
gonosz mostoha és lányai elnyerték méltó küldetésüket, és ezzel a lehetőségükkel ma is élnek,
ha meg nem haltak.
