nem egy konkrét vicc, de azért vhol humoros, hogy nem rohad meg :))
http://velvet.hu/sztori/2010/10/14/fel_ev_utan_sem_rohad_a_mcdonalds-menu/
nem fenyegethetünk azzal senkit, ha nem eszed meg, "rádrohad a kaja" :))
nem egy konkrét vicc, de azért vhol humoros, hogy nem rohad meg :))
http://velvet.hu/sztori/2010/10/14/fel_ev_utan_sem_rohad_a_mcdonalds-menu/
nem fenyegethetünk azzal senkit, ha nem eszed meg, "rádrohad a kaja" :))
Van egy Érdekes videók című téma, oda mehet az ilyesmi legközelebb. A magyar illető neve amúgy Cakó Ferenc.
Ha nincs pénz, nincs nő, ha nincs nő, akkor nincs sírás, ha nincs sírás, akkor jól vagyok. Ha jól vagyok , akkor lesz pénz...
igen. Egy Magyar fejlesztette erre a művészeti szintre.
A technika kitalálója magyar!
A homokra rajzolást? Korábban nem hallottam még róla.
azt tudtad, hogy ezt az egészet egy Magyar kezdte el?
Hihetetlen jó, és bár nem vicces, nem találtam neki jobb helyet:
A 2009-es ukrán megasztár, aki élőben homokra rajzol. Szerintem nagyon jó, de zenével kell nézni!
Életem legnagyobb befektetése lehetne, ha embereket vehetnék meg annyiért amennyit érnek.
Majd eladhatnám őket annyiért , amennyire tartják magukat.
Régi ,de nekem nagyon tetszik:)
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé ****fejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni
mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás **** késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez
Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát te hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom apám, hüpp, hüpp, ... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a
nercbundát, ezt az ötmilliós csekket, meg a kulcsot egy tengerparti
villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked apa, azt az új Mercédeszt,
ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a
Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp, ... prostituált... hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na,
gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy
mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból
hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak
békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és
szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez
Lenin.
Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus
martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az
ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt
kiló arany!
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én,
a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!!
Ez tényleg rohadt jó... :DDDDDDDD
Szénné röhögtem magam.
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!
- Főnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is
érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!
1. Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az
apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána
szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál
a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart
és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni
ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
2. Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok,
és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
3. Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az
édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
Mindig is néptáncos akartam lenni, de rá kellett jönnöm, ahogy én táncolok, olyan nép nincs.
1. Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja,
fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elszellenti magát, újra kell meszelni!
2.A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából..
3. Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
4. Egy részeg pasas horgászás közben kifog egy angolnát. Mivel engedélye nincs, bedugja a nadrágjába. Egy idő múlva ingere támad, hát elmegy egy bokorhoz, kigombolja a sliccét. Előbújik az angolna, a részeg megfogja, rápillant, s aztán azt motyogja:
- Jó, én megértem, hogy megnőttél, meg is duzzadtál, de honnan a fenéből szerezted azt a két bánatos nagy szemedet?
5. Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hááát..az elején egy kicsit.
6. Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen
7. Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis -bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
8. Kedves Férjem!
Jöttem hazafelé, a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett,
a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt,
ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsátasz nekem.
Szerető Feleséged
U.i: a csajod keresett. Terhes !
9. A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
Na, melyik a legjobb bika a faluban?
A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
A kecskét ne! Az mindig hazudik...... ............
10. Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!
11. Egy faluban nyugdíjba készül az orvos, a helyére fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja az utódját.
Az egyik asszony panaszkodik:
-Doktor úr! Mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
-Nem evett túl sok gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kellene ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyta a házat, a fiatal csodálkozva kérdi:
Hogy tudja ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hisz nem is vizsgálta meg a hölgyet?
-Egyszerű.Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam az asztalalatti szemetes tele van banánhéjjal. Így jöttem rá, hogy mi a baj.
Mennek tovább, egy másik házhoz, ahol egy negyvenes éveiknek elején járó hölgy fogadja őket. Most a fiatal orvoson a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
-Doktor úr! Mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
-Nos asszonyom ...... Nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznál, pihenjen többet, meglátja, hamarosan rendbe jön.
Amikor kimennek a házból, az idős orvos döbbenten kérdi a kollégájától:
-Hát ezt honnan tudta? Hisz nem is vizsgálta meg a hölgyet, és nem is ismeri......
-egyszerű. Amikor leejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt, pucéran a falu plébánosát....
12. Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a
felírást a
parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy
megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot,
borjút, kecskéket
és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a
gazdaságot nekem
azok a méhkasok nem kellenek. Nem? Szól a paraszt
pedig
ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha
akarja
kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához,
kiengedem
a méheket és ha egy is megcsípi megkapod a gazdaságot ingyen. A
városi
beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a
dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz
látja hogy szegénynek a feje
balra lóg, sápadt, elgyötört az arca
És kérdi tőle no csíptek a méhek? Erre
rekedt hangon szól a városi: a méhek
nem csíptek, de a borjú már nyolszor szopott ...
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
