Telefonon beszélget a börtönben ülő cigány és a felesége.
Az asszony újságolja a híreket:
- Képzeld Gazsi, örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Telefonon beszélget a börtönben ülő cigány és a felesége.
Az asszony újságolja a híreket:
- Képzeld Gazsi, örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Hofi Géza 1995
ez nagyon durva! :DDD
kár, hogy ezeket nem lehet pontozni
+10
Valakinek, mennyi ideje van :)))
De nehogy fordítva csináld, mert akkor lehet, hogy játszani is tudsz egy iszonyat szar bétával :)
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek
a nyár érdekes felvételei:
http://www.imagebam.com/image/05338b101156995
http://www.imagebam.com/image/f55b53101156996
http://www.imagebam.com/image/8c2010101157000
http://www.imagebam.com/image/8a7f1e101157007
http://www.imagebam.com/image/6e763e101157010
Három hajléktalan fekszik az aluljáróban.
Az egyik hatalmasat tüsszent .
A másik erre:- egészségedre
Mire a harmadik:- nekem is töltsetek.
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere.( di ) Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket,
és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így
szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...Most már értem, miért van annyi ****!
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Pepe és Sanya épp Kolozsváron sétálgatnak, amikor egy férfi odafut hozzájuk, és románul kérdi:
- Elnézést meg tudnák mondani merre van a pályaudvar?
- Nem, sajna nem. - válaszol Pepe (románul)
A férfi elmegy
- Te Pepe, hát miért nem mondtad meg neki, hogy jobbra van két sarokra?
- Tudod Sanya, ha azt állítják hogy ők már 2000 éve itt vannak, akkor illene tudniuk hol van a pályaudvar...
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
****************
- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves
Bemegy az arab a zsidó boltjába és fekete melltartót kér. A zsidó, mint afféle jó kereskedő, mindjárt spekulál és közli az arabbal, hogy a fekete melltartó ritkaság, nehéz kapni és a nagykereskedő nem adja olcsóbban mint $50.00 darabja. Az arab kér egy fél tucatot és szó nélkül kiperkálja az árát.
Pár nap múlva visszajön az arab és rendel egy tucatot. A zsidó közli vele, hogy az ellátója mostmár csak $60.00-ért hajlandó adni darabját. Az arabot nem rázza meg az ügy, szó nélkül fizet.
Egy hónap múlva a fekete melltartó már $75.00-ba kerül de az arab így is felvásárolja a zsidó egész készletét.
Szörnyen piszkálja a zsidót, hogy mi a frásznak kell az arabnak ennyi fekete melltartó ráadásul ilyen sűrűn és még csak nem is alkuszik. Következő alkalommal aztán rá is kérdez. Mire az arab:
"Félbevágom őket, levágom a pántokat és eladom a zsidóknak, darabját $100.00-ért..."
A zsidónak és a kereszténynek egymás mellett van zöldséges standja a piacon. Egyik reggel megy dolgozni a keresztény, és látja, hogy a zsidónál ki van írva:
"Saláta 60 forint"
Na, gondolja a keresztény, ha a zsidó 60 forintért adja a salátát, én 55 forintért adom, és akkor majd hozzám fognak jönni a vevők. Ki is írja egy táblára:
"Saláta 55 forint"
Másnap megint megy dolgozni, látja, hogy a zsidónál kint van a tábla:
"Saláta 50 forint"
Gondolja a keresztény, ha a zsidó 50 forintért adja a salátát, akkor én 45 forintért adom, és akkor majd hozzám fognak jönni a vevők. Kiírja a keresztény:
"Saláta 45 forint"
Harmadnap megint megy dolgozni a keresztény, látja ám, hogy a zsidónál megint kint van egy tábla:
"Saláta 40 forint"
A ménkűbe is - gondolja a keresztény - 35 forintért mégsem adhatom a salátát, átmegy hát a zsidóhoz, s így szól:
- Te zsidó, hogy van az hogy 40 forintért tudod adni a salátát?
- Én? Nekem nincs is salátám!
