Az idei anti-Nobel-díjazás győztesei:
http://www.inforadio.hu/hir/tudomany/hir-383023
Denevérek "franciacsókolódzásáért", bálnatakony gyűjtéséért és más, hasonlóan fontos tudományos eredményekért adták át az idén az anti-Nobel-díjakat. A mostani volt a 20. citromdíjkiosztás az ironikus elismerés történetében, szokás szerint a Harvard Egyetemen, az Egyesült Államok leghíresebb felsőoktatási intézményében.
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák
A tanár ezen vérig sértődött és
elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket
adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott,
ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent
eldöntő kérdést adott:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágta ki magát a diák.
A tanár majd megőrült, és azt írta a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül, hogy belenézett volna, fogta a dolgozatát és kiment a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatért, visszaadta a dolgozatát és így szólt:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
No jó, ez meg nekem magas ...
:)
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
A tanár magyaráz:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.
Öt vadonatúj gumiabroncsot vásárol a férj. A felesége megrökönyödve nézi.
- Mi ez?
- Alkalmi vétel.
- Megőrültél? Hiszen nincs is autónk.
Mire a férj:
- Ugyan már, neked is van melltartód.
:D
Egy vadonatúj okestelóval ér haza a férj. A felesége megrökönyödve kérdezi.
- Mi a szar ez?
- Ez egy Iphone 4! Három emberrel kellett megverekednem érte a boltban.
- Megőrültél, hiszen ez nem jó semmire!
- Ugyan már, neked is van melltartód.
Már láttam régebben, de ezzel nem lehet betelni... :) A kedvencem a kődobálos kérdés :D
Jó, csak zavarban voltak, és ettől besokkoltak.....:))
Jó, csak zavarban voltak, és ettől besokkoltak.....:))
Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"! :-)))
***********
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!
*****************
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
******************
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...
***************
Fiú a leánynak:
- Játszunk varázslósat!
- ? ? ?
- Megduglak aztán eltünsz!
********************
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném,
ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
********************
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
***********************
A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
férfiakat szeretne.
****************
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
*******************
A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró
pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.
***************
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
***********************
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán
reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a
munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
**************************
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- No akkor ez hadd égjen..
Mi lesz, ha a tankötelezettséget felemelik 2 évvel?
- A cigányok az általános iskolából mennek nyugdíjba.
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanítónéni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom...
Sokat gondolkodtam azon, mennyire környezetvédő lépés lenne román medvéket telepíteni a magyar hegyekbe ...
A téglagyárak külön szponzorálhatnák ...
:)))
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
- Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor
a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják......
