Kedv,Remények,Lillák........:))
Kedv,Remények,Lillák........:))
valamint osztalytarsamtol elhangzott az erettsegin:
"Csokonai a halála után is vágyott a magányba..."
:)
nekem még kedvencem:
"százazföldi hajózás..."
:))
Ezen szétröhögtem magam,köszi!!!:-)))))
A Rába közgyűlése, érdemes portfolionkövetni az eseményeket))))
Orvos a betegnek:
A röntgen egy nagyon durva elváltozást mutatot a gerincén kedves uram de nyugalom kijavítottuk Photoshoppal
Gyerekek irták iskolai dolgozatban,szerintem 5-ös:)
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.**
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.**
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**
**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már
korábban elestek.**
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**
**- Egyiptom őslakói a múmiák.**
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.**
**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.**
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.**
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.**
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A kőolajat kövekből sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!!!!
:DDDDD
:DDD
A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha még egyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok színes toll!!!
:D
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a ****odat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
:))
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!
showder klub rtlen, most
:))
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
