Szevasz, Dezső ...
:)))
Szevasz, Dezső ...
:)))
:))
gonosz kis malacosokat is jöhetnek majd :))
Mennek a Farkasok csordában az erdőben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdőben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe.
bázzeg :D
Hűű nagyon durvák a viccek, egyből otthonéreztem magam :)
Apuka órák óta várakozik a szülőszoba előtt... Végre hosszú idő után kinyílik az ajtó kilép a szülészorvos karjában a kisdeddel, az apa épp elindulna, de az orvos ledobja a gyereket, kettőt dekázik vele, két térd, fejel hármat, majd mellre veszi és leszállóágban irdatlan nagyot belebikáz jobbal... a gyerek széttaccsan a szemközti a falon, az apa elhűlve nézi a vérfagasztó jelenetet, az orvos meg odafordul hozzá széles vigyorral: - Ne izguljon apuka... cska poén volt ...
halva született ...
BOCS!!!
:)))
Bemegy a nő a kisállat-kereskedésbe és kiválaszt egy papagájt. Mondják neki, hogy sajnos egy kupiban volt a madár és kissé csúnyán beszél. Azért hazaviszi és megvárja a férjét hogy együtt leplezzék le a madarat.
Megjön a férj, a feleség fellibbenti a leplet. A papagáj megrázza magát, körülnéz és így szól:
- Húúú, új tapéta, új **** . Szevasz Dezső...
Vááá,ez nagyon jóóóó! :D
Tudományos kisérlet keretében –hajót indítanak,
fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel.
Beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer,
utolj ra egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Első malac, önnek mi a feladata?
- Monitorokat 1-töl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És őnnek rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacokat három óránként megetetni, megitatni...:D
:)) köszi srácok :)
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A
hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft. ..
Ha már az állatoknál tartunk!:D
Laci problémája
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem
tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra
gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt
számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint:
- Laci, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki
lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz
ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang,
kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!
bázzeg:D
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Mennyire EU kompatibilis ön?:))
1. Melyik ország életszínvonalához tudná hasonlítani azt a
szintet, amelyen jelenleg él?
a) Nem tudom, még sosem jártam külföldön, és amióta
kikapcsolták a villanyt 1992-ben, azóta TV-t sem nézünk. (0
pont)
b) Atlantiszhoz. (5 pont)
c) Ausztriához, de nekem több terepjáróm van. (10 pont)
2. Milyen háztartási gépekkel rendelkezik háztartása?
a) Az anyósom belezett csirkét gyárt szalagon, de öt éve ő is
munkanélküli. (0 pont)
b) Egy darab NDK, levehetos ajtajú turmixgép, de ezzel
alkatrész hiány miatt utoljára 1989-ben készítettem
disznósajtot. (5pont)
c) Egy darab internetes frizsider, korlátlan hozzáféréssel,
egy darab főző-mosogató-evőgép, egy darab 214 funkciós, 6
zenés robotgép, amit egyelőre csak a rendszergazda tud
használni, a többi az esküvő óta
dobozokban van, meg egy félautomata maroklőfegyver. (10
pont.)
3. Mit vár az EU-csatlakozástól?
a) EURÓ-ban kapom majd a segélyt. (0 pont)
b) Nem lesz határ Hajdúszovát és Párizs között. (5 pont)
c) Az EU-csatlakozást követő 5 éven belül az EU eléri a mi
színvonalunkat.
(10 pont)
4. Hol és milyen munkát vállalna az EU-ban?
a) Szívesen bejárnék Békéscsabára, ha az is csatlakozik az
EU-hoz, egyébként minden csirkebelezéssel összefüggő
munka érdekel. (0 pont)
b) Finnországban, mert azok nyelvrokonok, aztán talán
megértenek. Bármit megcsinálok, az ülő és álló munka
kivételével, mert arra le vagyok százalékolva. (5 pont)
c) ÁFA visszaigénylés Spanyolországban. (10 pont)
5. Önnek miben vannak a legnagyobb lemaradásai az EUtól?
a) Ha a kocsit, a lakást, a ruházkodást, az egészséget és a
képzettséget nem vesszük, akkor csak a kemencénk
megengedett káros anyag kibocsátása nagyobb az EUnormáknál.
(0 pont)
b) Években, cirka 50. (5 pont)
c) Adóbefizetésben, de ezt nem is áll szándékomban
behozni. (10 pont)
Értékelés
0-40 pont: Ön abszolút alkalmatlan az EU-csatlakozásra, de
úgyis jön velünk.
41-49 pont: Ön szintén alkalmatlan az EU-csatlakozásra, de
statisztikailag Ön Kelet-Európa legdinamikusabban fejlődő
és legkevésbé eladósodott embere.
50 pont: Ön alkalmas lenne az EU-csatlakozásra, de akkor
meg minek.
Te vagy a fény az éjszakában,thx! :D
Két jóbarát törpe már a harmincas éveit tapossa, ám sajnos még nem jött össze nekik a nagy dolog, szüzecskék szegénykéim. Úgy érzik, hogy ezen az állapoton mindenképpen változtatni kell. Ezért elmennek egy szállodába és magukkal visznek két szállodába. Kibérelnek két szobát egymás szomszédságában, ahová vacsora után betérnek a hölgyeményekkel. Az első törpe minden pózban próbálkozik, ám nagyon pici a kígyója, ezért nem jön össze a dolog. Egy óra után feladja. A szomszéd szobából állandó puffanás, majd nyögés hangot hall. Ezt gondolja magában:
- Nem baj, hogy nem sikerült, legalább a legjobb barátom élete legszebb perceit tölti most!
Ezután lefekszik, és csak reggel találkozik társával a szálloda halljában.
Elpanaszolja neki, hogy miként járt:
- Képzeld, bármennyire is próbálkoztam, nem jött össze a dolog, túl pici a szerszámom.
Mire a másik:
- Te legalább próbálkoztál, én még az ágyra sem tudtam felugrani!
ide :D
ez nagyon naaaaaaaaaaaagy :D:D