http://www.agresszivkismalac.hu/ köszi :D
http://www.agresszivkismalac.hu/ köszi :D
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
Szevasz, Dezső ...
:)))
:))
gonosz kis malacosokat is jöhetnek majd :))
Mennek a Farkasok csordában az erdőben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdőben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe.
bázzeg :D
Hűű nagyon durvák a viccek, egyből otthonéreztem magam :)
Apuka órák óta várakozik a szülőszoba előtt... Végre hosszú idő után kinyílik az ajtó kilép a szülészorvos karjában a kisdeddel, az apa épp elindulna, de az orvos ledobja a gyereket, kettőt dekázik vele, két térd, fejel hármat, majd mellre veszi és leszállóágban irdatlan nagyot belebikáz jobbal... a gyerek széttaccsan a szemközti a falon, az apa elhűlve nézi a vérfagasztó jelenetet, az orvos meg odafordul hozzá széles vigyorral: - Ne izguljon apuka... cska poén volt ...
halva született ...
BOCS!!!
:)))
Bemegy a nő a kisállat-kereskedésbe és kiválaszt egy papagájt. Mondják neki, hogy sajnos egy kupiban volt a madár és kissé csúnyán beszél. Azért hazaviszi és megvárja a férjét hogy együtt leplezzék le a madarat.
Megjön a férj, a feleség fellibbenti a leplet. A papagáj megrázza magát, körülnéz és így szól:
- Húúú, új tapéta, új **** . Szevasz Dezső...
Vááá,ez nagyon jóóóó! :D
Tudományos kisérlet keretében –hajót indítanak,
fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel.
Beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer,
utolj ra egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Első malac, önnek mi a feladata?
- Monitorokat 1-töl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És őnnek rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacokat három óránként megetetni, megitatni...:D
:)) köszi srácok :)
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A
hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft. ..
Ha már az állatoknál tartunk!:D
Laci problémája
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem
tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra
gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt
számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint:
- Laci, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki
lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz
ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang,
kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!
bázzeg:D
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!