Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.
Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol..
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
A medve megszólította a nyuszit:
- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a fenekét.
:D:DD
Szilvapálinka
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...
Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
- MILYEN SAS??? Nem azt mondta, hogy pasas?
- Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
- Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy tök sok hely van még itt.
- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
- Hoppá!!!
Ha már ilyen profi vagy, áruld már el nekem, ez mi:
-:)
Páran ezt használják...
Ők debilek, vagy én, aki nem lát benne semmit.
szeretném ha kicsit felturbóznánk a jelrendszerünk:
>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.
8-) Napszemüveget hordok.
(-: Balkezes vagyok.
}:-( Nagyon mérges vagyok.
:< [ Fennhordom az orrom.
:-& Nyelvtörő után.
.-) Félszemű.
%-6 Agysérült.
:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.
O:-) Angyal.
:-{} Kirúzsozott száj.
{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.
:-) Kicsit folyik a nyálam. |-I Ne zavarj, alszom.
____ A láthatatlan ember.
%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.
:*) Részeg vagyok.
egyenlőre ennyi,nem venném lelkemre,ha túlterhelnélek Benneteket:-)))))))
Pont azért mondom... mert én sem.
A túlzott kávéfogyasztás félreismerhetetlen jelei
Konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- lekörözi az Enödzsájzer-nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Begurult az ásványvizes üveg kupakja a szekrény alá!
Most azt keresem!Ez nem vicc!:DIstenem:)
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: "A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata."