https://va.media.tumblr.com/tumblr_s4uioc2vWR1sgcq...

Érdekes, hogy a humor mostanában valahogy nem vált ki felhőtlen nevetést, mindig van benne valami keserűség.

"Mindenkinek hinnie kell valamiben.

Én azt hiszem iszom még egyet."

XD

Az informatikust a neje elküldi a boltba:

- Hozz margarint és ha van tojás, hozz 10-et.

Az informatikus beállít 10 margarinnal.

- Volt tojás!

Durva ez a nézés.

https://www.portfolio.hu/gazdasag/20231110/video-b...

"Ez az esés nem én voltam, szeretném, ha a sajtó tudná ezt" - mondta Biden, amikor valaki más esett el a tömegben.

Ez humor?

Hát milyen a szomorú?

A sötétségmérő

Csengetés, ajtónyitás...

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!

- Mit?!

- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?

- Miféle sötétségmérőt?!

- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?

- Nem én!

- Akkor, tessék.

- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...

- Sötétségmérője is?

- Az nincs, de...

- Nalátja'. Hol van még a minden!?

- És mit mér ez?

- Hát sötétet. Hova szereljük?

- Talán oda, a sarokba...

- Nem lesz ott neki túl sötét?

- Nem az kell?

- Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár.

- Miért?

- Nagyobb lesz a sötétszámla'.

- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!

- Miért? A villanyért nem fizet?

- Azért igen, de...

- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet

mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz

nagyobb.

- Jó, tegyék az ablak elé.

- Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.

- Ettől a kis vacaktól?

- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.

- És mekkora a mérő?!

- Kétszer négyszer feles.

- ...méterben?

- Igen.

- Nincs kisebb?!

- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.

- És miért ilyen nagyok?

- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.

- Mi?!

- De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja?

- Azt is nekem kell?

- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban

nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?

- Szerencsére.

- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.

- ...jaj...

- Nyugi! Mindenki átmegy előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.

- Milyen ugrás?

- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a

villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy

elérje a mutatót.

- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.

- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára,

mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak

várja a fényt, meg leolvas.

- ...és ha nem egyedül élnék?

- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.

- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.

- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.

- Én szorosan fognám a lámpát.

- Biztos?

- Biztos.

- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.

- Hova?

- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?

- Nem tudom, még sohasem voltam benne...

- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon

gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül

pedig levizsgázik éleselemessel.

- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.

- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.

- Ő is fog jönni??

- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!

- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?

- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.

- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?

- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!

- ..jaj...

- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.

- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?

- Hát...

- Kétezer?

- Rendben. Viszlát!

- Inkább ne!

Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás...

- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

Múlt héten kirúgtak nagyon sok MBH-s alkalmazottat.

Kérdezte az egyik haverom, az MBH-s kollegáját:
- Te mi történik, hogy sorra hívogatják be az embereket?

- Baszki, azt mondják Mészárlás van...
:-)

A magyar ember már csak ilyen, a legnagyobb tragédiákat is humorral dolgozza fel...

Holololoj! :-)

:-)