Ha Svájcinéger elintézi, hogy LA-ben legális legyen a fű akkor én repülök, szó szerint :)))
Pedig Torontóba szerettem volna kimenni! De gyorsan lehet befolyásolni engem :))
Ha Svájcinéger elintézi, hogy LA-ben legális legyen a fű akkor én repülök, szó szerint :)))
Pedig Torontóba szerettem volna kimenni! De gyorsan lehet befolyásolni engem :))
Csak nem füveztél, hogy ilyen jó kedved van? :DDDD
Vagy bélyeg??
A matróznak van egy részeges papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj matahari részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha mégegyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj beleegyezőleg hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok szines toll!!!
Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
Csak tudnám miért volt a fickó gatyája letolva... Lehet hogy most a fagyi visszanyalt? :)))
ez nagyon nagy :DDD
na most bukott le a kis kö...g :)))
haha kis majom k...csög csonka:)
nincs vele semmi baj,és nem gondolok semmire:)
Hofi Géza - Voltál Bécsbe? (1988)
http://www.indavideo.hu/video/Hofi_Geza_-_Voltal_Becsbe_1988
Magyarázat
http://comment.blog.hu/2010/10/19/majdnem_kirugtak_a_shodwer_klubbol_par_rossz_poen_miatt
Maga a beszélgetés, 1:18-nál megfagy a levegő. :))
Na, beleolvastam a micimackóba, hogy tényleg nyüzsögnek benne a jóval lejjebb említett perverziók, hát tényleg:))
**
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt.
- Ó szegény jó Füles - sajnálta Róbert Gida. - Majd én megszáritom. - és kivette a zsebkendőjét és ledörzsölte.
-Köszönöm Róbert Gida. Te vagy az egyetlen a társaságból aki ért valamit a szamárfarokhoz. A többiek... Nem mondok semmit. Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon.
- Ne törődj vele Füles. Most jobb?
- Sokkal. Már érzem hogy van... Már hozzám tartozik tudod... Te megértesz engem ugye?
-Hé Füles - mondta mackó közeledve a léccel.
-Köszönöm az érdeklődésedet micimackó. Azt hiszem ha minden jól megy egy-két nap mulva használhatom...
- Mit?
-Hát nem a farkam egészségi állapota iránt érdeklődtél?
- Nem is tudtam hogy beteg volt.
- Megint tévedtem. Azt gondoltam tudni szeretnéd mi van vele, dermedt e még és nem lehetnél valamiben a segítségemre.
**
-Keresünk valamit.
-Mit? - mondta Malacka aggodalmasan.
- Valamit.
- De nem valami szenvedélyeset?
*
Ahh.. ennyit gépelni...
Az ifjú Lakatos Gáspár hazamegy szept 1-én az általános iskola első osztályából, és kérdi az anyját:
- Há' hallod az osztályba' minden gyerek max 10 ig tud számolni én meg a végtelenig. Ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert annyival okosabb vagy.
-És csak max az ábécé első pár betűjét ismerik, én meg mindet. Ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert annyival okosabb vagy!
-És láttam a wc-ben hogy mindnek olyak kis nudli pöcse van, nekem meg hatalmas dákóm. Ez azért van mert cigány vagyok?
-Nem fiam, azért mert te tizenöt éves vagy a többi meg csak hét!
