Hozzászólás

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...

- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?

- Emlékszem bizony.

- És mi volt az???

- Az, hogy hülyére duglak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.

- És most mire gondolsz?

- Hát, hogy sikerült...

**********************

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombost^ut. Mit tegyek?

- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.

**************************************

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi

finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:

- Ne most Jen~o, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat

fordít férjének, és fekszenek tovább.

A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva

ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:

- Fogorvoshoz is mész ma?

*************************************

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy

vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,

ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza

a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .

Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ül~okét és

elmennek az orvoshoz.

Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és

megkérdi az orvostól:

- Doktor úr! Látott már ilyet?

- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,

bekeretezve még sosem...

*********************************

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem

tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,

vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

******************************

Az ember elmegy gyónni.

- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét n~ovel egyszerre.

- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!

- És ez feloldoz?

- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

*****************************************

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora

kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.

- Egyszer csak leül mellém egy gyönyör^u fekete hajú hölgy. Azon

gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a

buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam

a buszmegállóhoz. A busz jött, ~o felszállt és az orrom el~ott

becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott

nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.

Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,

elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,

de az orrom el~ott becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott

nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt ****. Se buszmegálló, se busz!...

********************************

Feleség hazaér a tornáról és tusolás el~ott még meztelenül mutogatja a

férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)

annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...

Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,

tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a n~o a kőről. Nincs mese

kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a n~o elé és elkezdi

csavargatni a n~o mellbimbóit, mire a férj:

- Mit képzel, mit csinál?

- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a

széls~o sort kell felszednem...

*****************************************

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.

- Én húszat ismerek! - szól az egyik.

Az emberek hümmögnek.

- Én harmincat! - mondja egy másik.

- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.

Elismer~o moraj.

- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.

- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,

szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.

Kiáltás ismét hátulról:

- Akkor én negyvenegyet!

************************************

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány

azt mondja a fiúnak:

- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!

A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:

- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!

Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :

- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!

A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó

felér~ol egy öreges hang:

- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

********************************************

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a

lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három

legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a

számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a

követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó k~o másik oldalán azonban

meglát egy feliratot:

"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"

A k~o már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

******************************

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.

- Jaj, nekem, mi az?

- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.

Erre Pista bácsi felülr~ol belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja

a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:

- Akkor mentsük, ami menthet~o!