Re: nincs cím

A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne ****ú?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőtteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Elloptak a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...

Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.

Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tűntethető el??

Csr: Vodafone Üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?

Üf: Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.

Csr: Vodafone dolgozó?

Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?

Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?

Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.

Üf: Nem tudok telefonálni.

Csr: Mit lát a kijelzőn?

Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem.

Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?

Csr: Igen, így van...

Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?

Csr: Attól függ, mit szeretne.

Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Halo!

Csr: Parancsoljon!

Üf: Haalooo!

Csr: Én hallom!

Üf: HAAAALLoooooooooo!

Csr: Hall engem?

Üf: Na végre! Kiirja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

Csr: Olvassa el, hogy miről szól!

Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér’ fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?

Csr: Konkrétan mire gondol...?

Üf: ...csakazér’, mer’ a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...

Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem műkodik ez a szolgáltatás.

Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hidfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, es üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...

Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhivni...?

Üf: .....őőőőőőőőő...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...

Csr: Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk Önnek megmondani...

Üf: És annak mi a száma?

Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...

Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...

Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?

Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...

Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, es így kikapcsolja a néma üzemmódot...

Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...

Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...

Üf: Most így beszélgetes közben?

Csr: Igen.

Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:

Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?

Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.

Üf: Köszi. Viszhall

Csr:????

Üf: Van Önöknel szexvonal drága?

Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk

Üf: Elnézést, a baratnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?

Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?

Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....

(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de meg mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kivánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!

Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.

Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...

Csr: Milyen tipusú készüléke van?

Üf: Hát Vodafone!

Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?

Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hivtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Üf: A vitamax percdij hétközben 85, hétvégen pedig minusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?

Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem felesegem van!!!!!!!

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hivni, de engem nem hív senki?

Üf: És Önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?

Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó ?

Üf: A Szende ! Köszönöm, Csókolom !

Üf: Jó napot kivánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkerni.

Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone Ügyfélszolgálat. Jónapot Kivanok. Miben segithetek?

Üf: Maga nem az automata?

Csr: Mit gondol?