A székelykáposzta kényelmesen elhelyezkedik a gyomorban. Váratlanul a nyakába esik valaki. Hát te kivagy? -kérdezi a káposzta-. Én egy fél szilva vagyok. A Pistabácsi egészségére küldtek. -válaszolja az újonnan érkezett-

Rövid idő múlva nyakukba esik valaki. Hát te ki vagy? Én a fél barack vagyok, a Pistabácsi egészségére küldtek. Nemsokára megint a nyakukba esik valaki. Hát te ki vagy? Én a dupla viszki vagyok. a Pistabácsi egészségére küldtek.

Erre a székelykáposzta:

Na, én most kimegyek. Megnézem ki az a Pistabácsi.

Akinek elveszett a dvd használati útmutatója, annak nagy segítség lehet :

http://www.ld50.hu/vu/blog2004mar/yamada.pdf

Kovács tizedes elesik a háborúban.

A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.

Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:

- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?

- Nem.

- De.

K. Oszkár megszerezte a második olimpiai aranyérmet :D :D

http://kuruc.info/r/22/99820/

Hát igen, így stílusos, elvégre Risztov érmének megszerzése már a 9.-nek számított volna :)

MÁS, ezt úgyis csak a Stargate-et szeretők értik:

"This is the day when "Good To Be King," but better to be Hungarian!

L. Rikárdó megszerezte a hetedik magyar aranyérmet!!!

(Pedig Risztov Éva csak 1 percre tette le az öltözőben.)

Gálvölgyi - Jelenetek egy házasságból

ez nem lehet igazi.

http://liveinfo.blog.hu/2012/08/07/egy_ferfi_es_3_strucc_rabolt_ki_egy_uzletet?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_content=2012_08_08&utm_campaign=index

Nagyon bizarr támadást rögzített egy biztonsági kamera egy mexikói üzletben. Egy férfi három strucc bűntársa segítségével rabolt ki egy üzletet.

Felkerült az internetre egy teszt, ami képes megmondani bárki kedvenc filmjét. A hihetetlen matematikai rejtély képes fényt deríteni a titkos kedvencekre is, mindössze néhány egyszerű műveletet kell elvégeznünk.

Töltsd ki te is a tesztet!

1. Válassz egy számot 1-től 9-ig!

2. Szorozd meg 3-al!

3. Adj hozzá 3-at!

4. Ismét szorozd meg 3-al!

5. Most a szám két számjegyét add össze, és a kapott szám megmutatja, hogy melyik a kedvenced az alábbi listából:

-

-

-

1. Elfújta a szél

2. E.T.

3. Fényes nyergek

4. Star Wars

5. Forrest Gump

6. A jó, a rossz és a csúf

7. Cápa

8. Pomádé

9. A kecskeszex örömei

10. Casablanca

11. Jurassic Park

12. Shrek

13. A Karib-tenger kalózai

14. Titanic

15. Az elveszett frigyláda fosztogatói

16. Reszkessetek betörők!

17. Mrs. Doubtfire

18. Toy Story

http://subba.blog.hu/2012/07/11/ekozben_zamardiban_948

:D

Erdei séta2

Itt a párja:

http://www.weboid.hu/pictures/inarticle/inarticle-b-yq321zmp9v.jpg

Ez fájt ! :D

Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:

- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?

A) A gólya

B) A fecske

C) A kakukk

D) A rigó.

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:

- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.

- Kit hívjunk?

- A barátnőmet.

Tárcsáznak, majd valaki felveszi:

- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!

- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?

A barátnő egyből rávágja:

- Természetesen a kakukk!

- Biztos vagy benne?

- Abszolút!

A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:

- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!

- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!

Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:

- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?

- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Szupermarketünk mai ajánlata:

http://www.kepeslap.com/images/12493/szar.jpg

Megtalálták Zagyva Gyula kerékpárjának tolvaját ! :D

http://kuruc.info/r/22/98290/

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:

- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.

- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de lesz..tam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!

Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:

- Igazad volt! Tegnap este le...ptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!

Jancsi máris föltartja a kezét:

- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?

-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

Hogy kesereg a szénégető?

- ???

- Hogy lehettem ilyen **** én?

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:

- Mi történt?

- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.

- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

Vicces vagy....

Már megint nem hívott senki? Ajj-ajj..! :-))

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:

- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

- Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.

Megkérdezik a cigányt is.

- Én friss epret szeretnék!

- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!

- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!