Már megint nem hívott senki? Ajj-ajj..! :-))
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
Csak óvatosan a dumával, Én a rendes lányok táborát erősítem, és tegnap szombat volt és nem voltam dizsibe ezt a tegnapi hozzászólásaim bizonyítják a legjobban : ) !
Mi az, hogy nincs Netmaster? Ne idegesíts, a világ végét csak decemberre jósolták, nem mostanra! :-)
Netmaster olyan, mint a mobilban a térerő, mint iskolában az igazgató, mint férfi fantáziában a szex... Egyszerűen mindig jelen van!
aha, a két Löwenbräu meséit olvastam, előadta Schwarzjohannisbeer snapsz ;-)
kakaót piskótával benyomtad már vacsira?
különben is mit keresel itt ilyenkor?
köpött már a TV maci :D
rendes lánynak 8-kor ágyban a helye, h időben hazaérjen ;-)
De kötözködős kedvedben vagy :) Nincs most Netmaster és most Én vagyok a célpont ? :)
Duma....duma.... :)) Esti mese volt már ? :))
ez igaz, arra teszem a sörösdobozt, h ne legyen ragacsos az asztal :DD
Te meg túl sokat tudsz :)
Az a Te újságod.... :) anélkül el sem alszol :))
Ezek már a '84-es Hahota magazinban is már csak a retro rovatban jelentek csak meg...
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Egy ember vesz egy ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza hogy kipróbálja az autót. Nyomja neki a gázt,240, majd 280. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra.
Hamarosan egy ujab tábla:maximum 180 km.
Megint lassít. Jön az ujab tábla: Maximum 160 km. Az eset többször ismétlődik, a végén már nagyon ideges, 20 km/h-val cammog amikor jön az újabb tábla:
ISTEN HOZOTT MAXIMUMBAN!