ja, csak ezzel a táblázattal az a baj, hogy nőként kezeli a 60+ korosztályt is, ami a mi fantáziavilágunkban már nemigazán szerepel, kivéve talán téged Bazsykám! :-D
Egy olyat linkelj be , ahol ugyanez mondjuk a 17-40 közötti női korosztályra vonatkozik! :-)
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük! :D :D
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
- Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
- Honnan tudod?
- Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
- Hazugság, én meg sem szólaltam!
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Plágium és Fergium beszélget :D
Bementem a hivatalba, hogy szoc. segélyt szerezzek a kutyámnak. A nő az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szoc. segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám barna, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális zaklatásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és fogalma sincs arról, ki az apja...Hétfőn mehetek a pénzért!
Az RTL klub bemutatja Magyarország legnagyobb Valóság Show-ját 10 millió játékossal ! A játék neve : Éld túl !
Készítette : 2/3
Írta és rendezte: fidesz
Kedves Villalakók!
A mai feladat a következő: elemezzetek egy szabadon választott, XIX. századi magyar festményt, az a páros győz, aki 2 percnél tovább tud beszélni a kiválasztott műalkotásról.
1. Tahó-Éden-Big Bráner-****omtuggya villa lakói:
-Hallod Vanessza, jött levél bazmeg! Hallod, olvassa má fel valaki!
-Hallod én nem tudok olvasni te gyúrós **** várjá má! Atesz, gyere má, óvassad fel!
-Mé pont én?
-Mer én körmös vagyok bazmeg, nekem nem kellenek a betűk, olvassad má te!
-Ti milyen csicskák vagytok hallod! Na jöjjön ide mindenki felolvasom.
"Elemezzetek egy szabadon választott iksz vonal iksz századi...ez mi a brét jelent mi? Tuti valami **** rejtvény! Na. Az a páros győz, bla bla bla, ugatni kell valami rejtvényről bazmeg.
-Hallod, most mivaaaan, hallod? Várjál má lecsúszott a szilikonpántos melltartóm, hallod, most mi van mi? Most valami van vagy most mivan? Most forgatás van vagy mivan? Menjek a zuhanyzóba má megin kamuból tusolni vagy mivan???
-Az van Szandika, hogy kaptunk valami gyökér feladványt és 2 percet kell beszélnünk róla párokban.
-És kik a párok?
-Hát kivel kúrtál a legtöbbet?
-Faszom tudja, állandóan be vagyok állva. Talán a Moncsival.
-Jó,szerintem letelt a 2 perc, mi nyertünk.
-Dejó végre ma nem kell lecidáréznom senkit!
Dzsippó világ:
-Te Álemír! Há gyáre má ide te! Hát itten bédobtak válámi pápírt!
-Oszt mi van rajta Dzsunijor?
-Ákombákom.
-Várjá szólok a Pamelának az tud óvasni he. Pámelá gyáre ide!
-Dikk má devla vigyen el mi a rák van má he?
-Ne pofázzá óvassad esztet kűtték a öltönyös urak fentrűl.
-Kádves villálákók! A mái féládát a következző: Álemezzetek egy szábádon választott XIX. kerüláti mágyár festmínyt...
-Mi ván he? Okosán beszéjjí má mert a sunádat széjjeltípem á éjszáká!
-Most mondom hogy a kórság csípné meg a fászodat te!
-Jól hállom gyárekek valami festmínyrűl ván szó?
-Jáj more, dejó hogy gyöttél! Hóvótá idájig?
-Dzsákuccibó szereltem kifelé a kábelt, májd jó lesz óvasztani.
-Jáj bá van itt szó valami ántik festményről a 19-be kéne értemenni 2 perc á egísz aszt mondják!
-Hádde hogyán megyünk odá innen? Most itten vagyunk villafoglálók nem? Oszt milyen fessmény az he?
-Mágyár.
-Jó de milyen? Keret ván-é hozzá meg ki a tippadó, ki ádjá el vagy lákásra kell menni vagy miván?
-Várjál kiszedem ebből a plázmá tévéből a dijódát oszt mikó megyünk a méhbe útba ejcsük ezt a festményes izét is na.
Parlament Világ:
-Tisztelt képviselőtársaim, azt hiszem, egy, azaz egy darab levél érkezett. Kérem szavazzunk igennel vagy nemmel az elolvasását illetően.
-Nem kell ide demokrácia, olvassuk el, aztán megszavazzuk, hogy elolvastuk-e vagy sem.
-Jó, de ki olvassa fel?
-Természetesen a Miniszterelnök Úr!
-De ő most nagyon elfoglalt. Meg hát, ilyen csip-csup dologgal ne zavarjuk már.
-Akkor mondjuk egy tetszőleges képviselő hölgy.
-Na adja már ide majd én felolvasom! Haladjunk!
-Nem úgy van az! Ki tudja, mi áll a levélben! És ha valami kompromittáló? Vagy szigorúan titkos? Vagy meg van fertőzve antraxszal? Vagy levélbomba?
-Igaza van. Hívjunk ide egy tisztességes, adófizető állampolgárt. Vagy nem is, egy nyugdíjast.
-Nem lehet, be van kamerázva minden. Sokba kerülne eltussolni az ügyet, ha történne valami.
-Akkor küldjük ki Helsinkibe. Nézzék meg először. Aztán kapjon egy példányt az IMF, az egész EU, a NATO meg az FBI.
-Nem lehet, túl sok idő. Döntést kell hoznunk, mi legyen a levél sorsa.
-Vajon mi lehet benne?
-Biztos csak a szokásos, valami feladat, amit teljesítenünk kell egy megadott időtartamon belül, hogy másoknak valami jó legyen.
-Jaaaaa, miért nem ezzel kezdte? Akkor mindenki szarjon rá, ahogy szoktuk és már kész is!
Vidéki Világ.
-No, komám, hagyja abba a terasz pörmötölésit, gyütt nekünk valami pósta. Boncsa ki kend, hadd lássuk az írást.
-Noaszongya. Várjál már komám, kiszáradt a szám a nagy pörmötölésben, tölcsél már egy deci szilvát, a Jó Isten áldja meg a dolgos kezedet. Marika! Marikám, készen van-e már a csöröge fánk?
-Csitulj Gyula! Most főzöm a sárgabarack lekvárt, no!
-Jól van asszony, ide figyelj hát, hozott a póstás nekünk valamit. Hol van a megolvasó szemüvegém? A teremburáját neki, hát nem elhagyom mindég? Buksi! Kiskutyám! Gyáre ide! Biztos már megint a házadban van a szemüvegem, te átok fajzat!
-Itt van az enyém komám, olvassa ezzel.
-Na akkor kibontom, csak előtte megnedvesíttttem a számat egy kis házival...áhhhh, ez aztán karcolja a gégémet rendessen. Maguknál milyen volt a termés tavaly?
-Jajjj ne is mongya he! A jégesső elverte a kopasz barackot mind! A szőlő is alig kapott valami rendes zivatart, a forróságban meg leégett a kukorica, csapnivaló egy betyár nyár volt e! Többet hoztunk a pijacról, mint bármikor máskor!
-Alma maradt-e?
-Az meg férges volt mind. Tetves levelek, kukacok, bármit csenáltam, megtonyhadt, leesett, pálinkának se volt jó. Franc megette.
-Hogyan beszélsz te? Hallak ám a konyhábúl! Már megint összekente a macska kakával a bajszod alját, hogy ilyeneket mondasz!
-Jaj ne haragudj Marikám, biztos a pálinka volt, három deci után már csunyákat mondok.
-Na, komám, itten van ez az írás. Bontsuk ki. De előtte megkérdezném, milyen lett a városi pálinka?
-A villapálinka?
-A hát!
-Tettünk bele strandpapucsot, köntöst, ájpodot, zuhanyrózsát, mirelit epret az aroma végett meg valami édesíttőt, feltettük a sparheltra és reggel levettük, de valahogy még nem igazán zamatos.
-Hát akkó tegyük bele ezt a levelet is, biztos azé küldték a kegyelmes úrék, mert íccaka megkóstólták és ez hiányozott belűlle.
-Igaza lehet komám. Főzzük meg, szagassa majd a gatyájukat!
Fater Világ:
-Csabika, másszál ki a festékes vödörből a dagadt seggeddel és mennyél oda a postaládához, mert jött valami iromány, nekem meg a trifokális szemüvegem már megint szervizben van.
-Megyek már Öcsike, megyek már! Ica gyere, levél jött!
-Juj de izgi, milyen levél?
-ZÖLD BAZMEG! JUHARFA LEVÉL! Na mennyé má Csabika, hozzad ide! Olvassad, úgy is tanult ember vagy, posztgrad nagycsoport meg mászterképzés a hatodik elemi után...
-Na olvasom, figyeljetek.
Kedves Villalakók!
A mai feladat a következő: elemezzetek egy szabadon választott, XIX. századi magyar festményt, az a páros győz, aki 2 percnél tovább tud beszélni a kiválasztott műalkotásról.
-Na, Csabika, ez neked való feladat.
-Miért?
-Mert te vagy a fényező, ergo te tudsz festeni, ergo te biztos tanultál művészettörténetet, szóval mi most leülünk Icával és hallgatunk.
-Hádde...én... énnn...őőőőőőő....
-Jó akkor Ica.
-Én? Mi? Mivaaan? Mit kell csinálni?
-Beszélni. Magyar festészetről.
-Ilyen izékről ilyen nagy képekről, ilyen múzeumosokról?
-Arról, tündérkém, arról!
-Hát én egyszer voltam ott a Hősök terén az Abdullal még és bementünk és minden tiszta giccses volt, de az Abdult csak 2 kép érdekelte és folyton a riasztó rendszerről kérdezgette a kidobót...
-Az teremőr te nagyonhülye, nem kidobó!
-Mindegy, valami portaszolgálatos csávó volt és akkor láttam ilyen nagy képeket és oda is mentem és azt néztem hogy ilyen rücskösek, tudod,nem simák és akkor még porcelán körmöm volt és megpiszkáltam egy ilyen csöcsös nőnek ott a képen az arcát és kivezettek minket a múzeumból és tökre ordított velünk a szekus csávó...
-a teremőr...
-Na az tökre kivolt még az igazgató is lejött és mondott valami összeget meg hogy rongálás meg minden én meg mondtam hogy bazmeg rücskös volt a festett nőnek az arcán a smink és jegyzőkönyvet is akartak meg minden...
-Jóvan jóvan elég lesz. Most nem az lényeg. Csabika figyejjé már ide ne túrjad az orrodat! Szedjük össze magunkat.
-Öcsike. Bevallom neked a frankót, én teljesen sötét vagyok a magyar festészethez.
-Mily meglepő. Nos az van, hogy Ica is. Én meg, ugye, a legokosabb a csapatban, nekem meg nem jut eszembe a sok híres festő közül egyetlen név sem...Gondolkodom...gondolkodom... Megvan! A Mona Liza az tuti magyar, hiszen Liza. Nem?
-De, Öcsike, igazad lehet.
-Na Csabika, hozzad be Ica punciporséját és fújjad rá a motorházra a Mona Lizát, aztán ha kész, beszélgetünk róla.
-De...de...Öcsike...
-Nincs semmi de, majd Ica modellt áll. Vagy ül. Igaz hogy szőke meg a mellei is túl nagyok, meg a szája is túl van pumpálva, de nem baj.
-Oké Öcsike,- jaj de kényelmetlen ez a magas sarkú,- de most miért tűröd fel az ingujjadat?
-Hiteles festmény kell. Előtte kiütöm a fogsorodat kiscsillag!
A nő olyan, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás..! :-)
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le? Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható...Helyes! - mondta az
igazgató.
Második pohár...
Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa
hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb
végeredményhez
Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!- szólalt meg
nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy
vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha még most se adja
nekem ezt a k**va állást, megnevezem a gyerek apját is!!
Sörtészet napja
2012.04.12. 00:02
-Na kis Viku, tudod mi az a sörtészet napja?
-Tudom fater. Minden évben megünnepeljük a Pöttyösben. Az a lényege, hogy csak úgy mehetsz a pulthoz rendelni (a Csöcsös Marikától), ha előtte söralátétre költöttél egy minimum 4 soros verset.
-Így is van, ahogy mondod a kis szájad segítségivel. No, akkor mehetsz is öltözni, mert hamarosan este 8 óra és jön a Mercis Béla meg a Bontós Pityuka és indulunk a többiek után, akik már délután háromtól termelik a költészetet.
Meg is érkeztünk a vendéglátóipari aljasodáskarbantartó -egészségügyi leánykollégiumba, szóval, kocsmába, voltál már, nem állok neki képeket rajzolni a fejedbe, rád bízom vizuálisan a megjelenítést.
Noaszongya, leültünk, volt ott már egy csomó sör alátét, csak a legszebbeket idézném:
1. Teszkós Gabika: sör vers.
Itt van ez a korsó sör,
Feszül fitymámon a bőr.
Mindjárt jövök Csöcsös Mari,
Nem vagyok én Matahari!
2. Totya: Aggyál bort!
Akarok már inni bazmeg,
****om írjon verset,
Csabika, ha mész a pulthoz,
Nekem is hozzá má eggyet!
3. Skodás Jani: tavasz van.
Itt a tavasz, szomjas vagyok,
Adjál sört vagy odabaszok.
Megittam már hármat vagy négyet, Béla, mennyit ittam?
Azt mondja hogy kilencet.
Ja ez nem rímel.
Mindegy, hozok valamit inni.
4. Balta: szerelmem, körte.
Kedvenc italom nekem a körtepálinka,
Na jó, oké, meg a kalinka.
Írok még két sort és mehetek inni,
Babtól lehet nagyokat fingni.
(Na, itt azért már éreztem, hogy hát igen, nem egy utolsó dolog ilyen elit társaságba járni, hoztam is egy fél deci papírzsebkendőt, mert folytak a könnyeim a remekművek olvasása közben, aztán megleptek a srácok egy fél lityó málna fröccsel, szóval irtóra élveztem a költészet napját, node haladjunk tovább kérem, vannak itt még csiszolatlan gyémántok!)
5. Lóbaszó: Én nem szeretem a sört
Utálom a sört, mert rohadt keserű.
Szeretem a vörösbort, mert az ilyen egyszerű.
Zöld erdőben jártam, kék ibolyát láttam,
Sörtészet napja van, anyám tarkón hánytam.
6. Dzsekszon: Már nem vagyok alkoholista.
Nem akarok ilyet játszani, mert már nem iszom alkoholt.
És nem tudok olyat írni, hogy rímeljen, mert autószerelő vagyok basszátok meg!!
Dikk, mekkorát esett a Béla!
Őszilé rendeléshez is kell játszani ilyet? Nem akarok!
Rohadjatok meg.
Na.
Izé.
Dzsekszon vagyok, leszoktam a piáról.
A többiek szerint meg a pi*áról.
De engem nem érdekel mit mondanak,
Ezek folyton oltanak.
Aláírás: Dzsekszon. Elmegyek hozok őszilevet.
7. Kavics: Ülök a krimóban.
Ülök a krimóban,
Atléta trikóban.
Annyit ittam már,
Nem tudom, ki hol van.
8. Alkatrészes Laci: nincs címe.
Meló után jól esik a sör,
Végre a depresszió meg a sok sárga csekk nem gyötör.
A gyötörre tök jól rímel a gyönyör.
Megyek, mert a Mari lecsapolta a sör(t).
9. Festékes Imi: áll a cerka.
Imi vagyok, kemény csávó,
nekem nonsztop áll a dákó.
nem vagyok én mákdaráló,
Telefonba meg azt mondom: hálló hálló!
10. Fater: sörtészetes vers.
Minden évben írok egy verset,
Hogy a pultnál kaphassak egy sört.
Kis Viku, gyere igyál már valamit, olyan szarul nézel ki édes lányom,
Majd a Béla kifizeti a számlát, úgyis lóg egy hátsó lökhárítóval!
Versek éjfél és 0.059 ezrelék között:
Béla:
Nem akarok inni már gyerekek,
****om
hívjon valaki egy **** taxit,
Nem akarok toxit,
Hoppá gyökerek! Rímelt! Hozhatok sört!
Keszeg:
Nem tudok már írni.
kék a szeme, arca csupa derű!
Ajaj fekete vonat!
Nem tudok elmenni a pultig.
Hánynom kell asszem.
Pöcsöm kicsi mint egy babszem.
Na itt a rím, hozok egy pikolót.
Villanyos Feri:
A Bélának olyan kajlák a fülei,
Mint a golyóim bringázás közben. Hehehehe!
BÉLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Oké, írok rímeset.
Feri vagyok, szia, szevasz,
Hopp, kifogyott a toll...
Na akkor hozok kevertet.
Fényező Csabika:
Szerelmes vagyok basszátok meg!!!!!!!
ICAAAAAAAAAAAAAA I LOV YAU! IHH LIBEN DIH! ZSETEM!
Icaaa
I
C
A
Icuka cuka cuka picike cicucka mucika
Juj de berúgtam
Icuka, iszom az egészségedre,
Az egész lényedre!
Kicsike Icuka cukahara cucika puncika
bazeg nincs meg a sluszkulcsom.
Aztán, mikor hajnali kettőkor bezárt a Pöttyös, a Blaha kellős közepén még nyomtak egy kis sörfesztivált, ami abból állt, hogy zorbásat táncoltak a "részegen ki visz majd haza" című besztszellerre, aztán jöttek a polgárőrök és sajnos haza kellett menni...
Jövőre ugyanekkor, ugyanitt, mert a folklór és a hagyományőrzés, az kérem, nagyon is fontos.
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
