0:16-nál valami rohadt jó:))))) hogy áll a porfolio-ho-ho-ho... ez megint csak hohoho :DDDDDDDDD és ez a hang ah röhögnek:D

Nem hülyeség,hamarosan aktuális lesz :D

Ekkora hülyeséget én még életemben nem láttam... Hoho horgász, shortoljátok...

"Szerintem az USA a mostani makroadataival az Unió előszobájába sem tehetné be a lábát-:) "

Forrás:Cc

Hát ez qvajó :DDD

Morbid,de nem régen kaptam....

nyomtam is ide tovább...

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem! Már megint a hűtőszekrényben szart!

Látom, még keveset olvastál engem :-))

Oroszlán vagyok. :o)

Sly ikrek vagy, mi?

Ne parázz, az is királyság...

Hogy ez mennyire igaz Lilia, nem is gondoltam volna. :-)

Ja, jól vagyok tartva :)

Osztalékot legalább fizet?

Lilia!

Vigyázz, mert itt rádkattannak a fiúk, ezt Te sem akarhatod! :)

Most kb. olyan helyzetben vagy, mint én, fénykoromban a George Michael clubban.

Nem a zene miatt voltam ott, de jó helyen voltam!

Egyszer visszahívtam valakit. Ez hét éve volt, most meg júniusban esküszünk :)

én nem szoktam megkérdezni tudom h fantasztikus voltam:DD

mindig gondolkozok azon h miyen lehet nem oroszlánnak lenni. sztem nem jó:)

Bizony!

:)

Az ideális válás az amikor a feleség a gyerekeket kapja meg, a férj .......meg a szobalányt.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Aha

nem Szeged.

Budapest, Debrecen, majd Budapest.

:)

Szeged?

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:

- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!

- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.

Puff, a pénzügyes eltűnik.

- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.

Puff, ő is eltűnik.

- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.

Az ügyvezető azt mondja:

- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:

Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.