sok éves tapasztalat..:)
sok éves tapasztalat..:)
"Vállalati kommunikáció
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban.
Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk neki az üstökösről.
Feladó: Területi igazgató
Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozzák a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe."
:))
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
- A pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem semmibe vesznek!
-Kérem a következőt!!!!!:)
:DDD
- Mi a zsidóknál az elôjáték?
- Két óra alkudozás.
csak uraknak:
Miért ipszilon alakú a nők lába ?
- Mert mihelyt fekszenek, szétnyílik a lábuk.
de kedves :))
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
- Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az?
- Az, hogy hülyére b@szlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
- De én csak vicceltem!
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem két nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj két kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
Két **** beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...
tapasztalat :))
:))
