Re: nincs cím

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!

Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?

Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.

Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?

Ügyfél: Hálózat?

Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?

Ügyfél: Semmit.

Hotline: Semmit?

Ügyfél: Semmit, teljesen üres.

Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?

Ügyfél: Bekapcsolni?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek?

- Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.

- Vodafone dolgozó?

- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?

- Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik?

- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.

- Köszönöm, viszont hallásra.

Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint?

HotLine: Igen, így van...

Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

- Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás.

- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?

- Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget!

Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni.

HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani.

Ügyfél: És annak mi a száma?

HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket..

Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall!

Hotline: ???

Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.

HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?

Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...

Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...

Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...

HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany...

Ügyfél: Most így beszélgetés közben?

HotLine: Igen.

Ügyfél: Rendben... (megszakadt...)

Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!

HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.

Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Ügyfél: Problémám van a készülékkel...

Hotline: Milyen típusú készüléke van?

Ügyfél: Hát Vodafone!

HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?

Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna!

Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...

Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...

Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...

Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...